Swinger-Paare Lassen Orgien Einfach Aussehen

Februar
Dienstag, 1. Februar 2000
Brian möchte, dass ich mit der Erstellung einer monatlichen Zusammenfassung aller Optionsverkäufe nach Kategorie beginne. Das muss Todds Job sein, und es macht mich wütend, dass sie glauben, sie könnten mir mehr aufbürden, nur weil sie wissen, dass ich es tun werde. Todd hatte letzten Freitag Zeit, mit Judge zu einer Messe zu gehen. Als ob er auf eine Messe gehen müsste. Natürlich haben sie mich nicht einmal gefragt. Ich muss auch nicht gehen, aber ich hätte sowieso keine Zeit. Sie geben mir immer mehr und ich weiß, dass ich Grenzen setzen muss, aber es klingt viel einfacher, wenn Margaret das sagt, als wenn Brian in mein Zimmer kommt und mich bittet, etwas zu tun. Was soll ich ihm sagen: Nein, ich habe schon viel zu tun und arbeite lange? Ich weiß, dass er auch lange arbeitet, aber er ist der Vizepräsident und bekommt wahrscheinlich das Zehnfache von dem, was ich bekomme. Also sage ich Natürlich, Brian und fühle mich dann wie ein totaler Verlierer. Ich wollte eigentlich schreiben: Es ist nicht meine Schuld, wenn er kein Leben hat, aber dann habe ich auch kein Leben und das wird sich auch dann nicht ändern, wenn ich um 17:00 Uhr losfahre.
Rented Boys Don’t Cry und ich denke, er sollte den Oscar bekommen. Es war sehr überraschend.
Mittwoch, 2. Februar 2000
In Margaret ging es vor allem darum, wie lahm ich in der High School war, also war das deprimierend. Er versuchte, es in einen Kontext zu bringen, aber es war immer noch deprimierend.
Als ich nach Hause kam, konnte ich die Stimmen der Leute aus der unteren Wohnung hören. Natürlich machte ich mir sofort Sorgen, weil sie wahrscheinlich nicht so gut sein würden wie Miss Baker, aber ich hatte sie im Grunde völlig vergessen, bis sie mich beim Sex weckten. Es war, als wären sie in meinem Zimmer. Sie müssen Mrs. Bakers Abstellraum im Obergeschoss als Schlafzimmer genutzt haben, und ich glaube, er liegt direkt neben meinem Schlafzimmer, weil es dort so laut war Es war, als wäre er mit mir im Zimmer und machte so viel Lärm Es klang falsch. Als ob jemand wirklich so viel Lärm machen würde. Nicht gerade, dass ich ein Experte bin, aber er schien herauszufinden, wie viel Lärm es machen könnte. Als ob ich es hören wollte Zuerst war ich wütend, weil sie mich geweckt haben, aber nach einer Weile musste ich in meinem dunklen Zimmer liegen und ihnen zuhören, sie hatten so viel Spaß, dass ich mich einsam fühlte. Ich vermisse Miss Baker. Er konnte nicht einmal die Treppe zu diesem Raum hinaufsteigen, und das tat er definitiv nicht, hah, hah, hah. Ich muss sie besuchen, mein armer alter Schatz. Er muss heutzutage sehr unglücklich sein.
Ich brauche nur laute Nachbarn. Ich hoffe, dass es nur Mieter und keine neuen Eigentümer sind, damit ich mich beschweren kann.
Verdammt. Ich habe meine kleine Wohnung all die Jahre geliebt und habe wirklich Angst, dass die neuen Leute, die auf der anderen Seite des Hauses wohnen, alles völlig ruinieren werden. Miss Baker hat mich nie gestört, außer dass sie mich ab und zu zum Tee eingeladen hat. Es scheint seltsam, dass im Haus seltsame Menschen leben. Ja, ich hasse Veränderungen.
Donnerstag, 3. Februar 2000
Sie ließen Cynthia heute zur Arbeit gehen. Ich weiß, dass du viele Fehler gemacht hast, aber es ist trotzdem beängstigend. Ich denke, dass sie das oft tun, nur um alle zu erschrecken. Und es funktioniert. Sie sagen nie warum. Nur eines Tages läuft jemand herum und verabschiedet sich. Aber Cyn war so verärgert, dass sie ihre Sachen nahm und weinend ging, sodass ich keine Gelegenheit hatte, mich zu verabschieden. Ich habe noch die Hausnummer und werde ihn morgen anrufen. Ich hoffe, wir können in Kontakt bleiben.
Der neue Besitzer ist heute Abend angekommen. Ihr Name ist Trish und es war ihre letzte Nacht. Das hat er nicht gesagt, aber sie leben dort. Eine große Frau, wahrscheinlich Ende Zwanzig. Ein bisschen wertlos. Sie trug mehr Make-up als jemals zuvor in meinem Leben, als sie nach oben kam, um mich zu treffen. Das Oberteil war sehr eng und zeigte ein großes Dekolleté. Aber es sieht schön aus. Sehr extrovertiert und etwas laut. Sie sind gerade von Windsor hierher gezogen. Sie haben ein 6 Monate altes Baby, aber ihr Zimmer ist unten, also sagte sie, sie solle mich nicht stören. Ich hatte das Gefühl, ich hätte etwas über den Lärm letzte Nacht sagen sollen, aber das habe ich natürlich nicht getan.
Freitag, 4. Februar 2000
Es war seltsam, heute auf Cynthias leeren Schreibtisch zu blicken und mir nicht ihre tägliche Quizfrage zu stellen.
Deanna rief an und sagte, sie hätten Schwierigkeiten, einen Babysitter für morgen Abend zu finden, sodass sie möglicherweise nicht gehen könne, und ich sagte, ich würde in Nelson bleiben, damit sie gehen könne. Schon als ich das sagte, wusste ich, dass ich es nicht hätte tun sollen. Es schien, als würde ich es bereuen und beleidigt sein, aber es hatte keinen Sinn, uns beiden den Abend zu verderben, und ich werde nicht allein in einer Bar sitzen und Russells Spiel ansehen. Er argumentierte ein wenig, aber nicht zu hart, sodass ich das Gefühl hatte, dass er in Gedanken war, als er anrief. Er sagt, er werde immer noch versuchen, einen Babysitter zu finden, aber ich frage mich, wie viel Aufwand es kosten wird, wenn Tante Marilyn das tut.
Im Nebenhaus liebten sie sich wieder. Ich fühlte mich wie ein Idiot, habe aber tatsächlich meine Fernsehsendung aufgegeben, um mir die Sendung anzuhören. Ich glaube, er hat sie zuerst beleidigt, und ich habe es tatsächlich genossen, ihm zuzuhören. Ich versuchte mir vorzustellen, was er tat und wie es für einen Mann wäre, es zu tun. Es klang sicher so, als würde es ihr gefallen, aber wenn sie es von der Seite betrachtete, fühlte es sich an, als hätte sie einen Orgasmus, also weiß ich nicht, ob es sich so gut anfühlte, wie sie es gesagt hatte. Nach einer Weile fing sie an, ihn anzuflehen, sie zu ficken. Es klang sehr schmutzig. Und ich wollte es auch. Ich glaube, ich weinte fast vor Enttäuschung, als er es endlich tat, und es klang so gut. Aber dann fingen sie wirklich an, sich auf ihn zu setzen und das Bett gegen die Wand zu schlagen, und beide fingen an zu murren, also habe ich Kendal rausgeholt, aber das war ziemlich ekelhaft. Also bin ich gekommen, aber als sie mit meinem Vibrator tollen echten Sex hatten, fühlte ich mich wie ein Verlierer.
Samstag, 5. Februar 2000
Frühzeitiger Friseurtermin. Ich habe das gleiche alte. Deanna hat letztes Wochenende versucht, mich zu überreden, etwas anderes zu machen, aber ich konnte es nicht, während ich auf dem Stuhl saß. Also habe ich es kurz probiert, gestylt und es gehasst. Ich weiß, das ist langweilig, aber ich denke, so bin ich. Langweilig. Schauen Sie doch mal, was ich an meinem Samstagabend gemacht habe. Das Baby sitzt für ihn, damit er rausgehen und Spaß haben kann.
Ich besuchte meine Mutter und meinen Vater. Der Augentermin ist diese Woche, es ist also Zeit. Er ist halbblind. Ich bin so wütend auf ihn, dass seine Augen seit Monaten immer schlimmer werden und er nichts dagegen unternommen hat. Ich schätze, das macht mir Angst, weil ich sehe, wie alt er ist.
Sonntag, 6. Februar 2000
Ich bin heute Morgen aufgewacht und habe gesehen, wie Trish Ryan einen Blowjob gegeben hat. Diesmal war er derjenige, der obszöne Dinge sagte, und ich lag im Bett und hörte ihm zu, wie er alle möglichen schrecklichen Dinge sagte. Er nannte sie Schlampe und Schlampe und noch viel schlimmere Dinge als das und sagte ihr, was sie tun sollte, und ich war total sauer, dass ich mir das anhören musste, aber nach einer Weile fing sie an, mich auch anzumachen. Ich kann nicht glauben, dass du ihn so mit ihr reden lässt.
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Ich begann mich wirklich zu wundern. Ich habe The Practice geschaut und hörte, wie sie nebenan neu starteten, und ich schaltete es wirklich aus, damit ich hingehen und zuhören konnte. Ich fühle mich so pervers, wenn ich ihnen zuhöre. Und es ist schmerzhaft. Aber sie scheinen sich keine Sorgen darüber zu machen, wer ihnen zuhört.
Montag, 7. Februar 2000
Ich besuchte Miss Baker nach der Arbeit. Es ist schrecklich dort. Er sagt, es sei in Ordnung, aber ich verstehe nicht, wie das bei all den sabbernden Freaks sein kann. G_tt, alt zu werden ist schrecklich.
Dienstag, 8. Februar 2000
Ich hatte Streit mit meiner Mutter. Er ging zum Augenarzt und hat im Mai einen Termin für eine Operation und im Juli für sein zweites Auge. Dann wird er blind sein Warum ist er nicht hingegangen, als er vor sechs Monaten seine ersten Probleme hatte?
Dann sagte Carolyn, dass ich, da Cynthia weg war, erneut mit der Suche in der Telefonzentrale beginnen sollte. Können sie nicht sehen, dass ich dafür keine Zeit habe? Unnötig zu erwähnen, dass ich zum Mittagessen ausgegangen bin. Ich esse bereits an meinem Schreibtisch, weil ich so beschäftigt bin, aber wenn Sie eine Frau sind, sollten Sie im Telefonzentralenprogramm sein. Sie zwingen Todd nicht dazu. Sie würden nicht einmal daran denken, ihn zu fragen, weil er einen Penis hat. Er geht jeden Tag zum Mittagessen aus Gott, das ist so unfair
Mittwoch, 9. Februar 2000,
Da war Margaret. Ich habe hauptsächlich über den Samstag gesprochen und darüber, wie ich anders hätte damit umgehen können. Er hat recht, ich könnte zu Dee gehen und dort den Abend verbringen. Wenn ich keinen Babysitter finde, ist das kein Grund, auf meinen Abend zu verzichten, aber wenn mich jemand um etwas bittet, denke ich nie darüber nach. Margaret fragte mich, ob ich ein Märtyrer sei. Aber das glaube ich nicht, es fällt mir nur schwer, Nein zu sagen. Aber vielleicht bin ich es. Darüber muss ich noch mehr nachdenken.
Donnerstag, 10. Februar 2000
Alles Gute zum Geburtstag, Junge. Ich hasse Geburtstage. Sie aßen Kuchen auf der Arbeit und ich wollte einfach nur fliehen. 32. Oh Kein Freund, ich hasse meinen Job, heute Abend gibt es nichts zu tun. Morgen gehe ich mit den Mädchen aus, um zu feiern, aber heute Abend sind nur ich und Kendal da. Wie erbärmlich ist das? Er sitzt auf dem Nachttisch und wartet darauf, dass ich mit dem Tippen aufhöre. Nun, ich warte darauf, dass die neuen Besitzer nebenan einziehen. Er ist sehr krank, aber ich habe tatsächlich angefangen, auf sie zu warten. Sie scheinen dies jede Nacht zu tun, tun es aber gleichzeitig nicht. Ich sage mir immer wieder, ich solle nicht zuhören, aber hier warte ich auf sie. Wir sind hier. Ist das schmerzhaft oder was? Ich kann keinen Sex haben, also muss ich auf jemand anderen hören. Ziemlich traurig, Marilyn, ziemlich traurig. Manchmal hasse ich mich wirklich.
Trish kam nach der Arbeit herein und fragte, ob ich eine Stunde lang auf Alyssa aufpassen könne. Ich wollte nur Kendal nutzen, aber ich sagte natürlich ja. Ich hoffe, dass daraus nicht etwas Außergewöhnliches wird. Er bot an, mich zu bezahlen, aber ich lehnte ab, da ich dachte, dass es für ihn in Zukunft schwierig sein würde, danach zu fragen, aber er packte meinen Arm, drückte mir das Geld in die Hand und sagte, er bestehe darauf.
Freitag, 11. Februar 2000
Ich war mit Deanna, Nancy und Luisa zusammen. Ich bat Cynthia zu kommen, aber ihr Mann hatte bereits Pläne. Es hat Spaß gemacht. Wir gingen zur La Trattoria und sie ließen sich einen Kuchen mitbringen. Ich hasse es, wenn das ganze Restaurant Happy Birthday singt, aber das war auch gut. Nancy und Tim ziehen zusammen.
Samstag, 12. Februar 2000
Ich bin heute Morgen aufgewacht, als Ryan sagte: Was willst du, du verdammt? Sag mir, was du willst, und Trish bettelt um ihren Schwanz. Ich hasse den Morgen. Es ist sehr unhöflich von ihnen, nicht zu glauben, dass jemand an einem Samstag um 8:30 Uhr schlafen könnte. Nein, wirklich zu viel, um es gleich morgens einzunehmen. Ich gebe zu, dass ich ihnen abends zuhöre, aber morgens früh anzuhören, damit aufzuwachen und zuhören zu müssen, bevor ich überhaupt eine Tasse Kaffee getrunken habe, ist einfach zu viel. Muss er dieses Wort auch verwenden? Ah
Ich bin wirklich gespannt, wie es aussieht. So wie man mit ihm redet, könnte man meinen, er sei ein wunderschöner Hengst, aber wahrscheinlich ist er ein totaler Penner. Vielleicht habe ich zu viele Nächte damit verbracht, mir vorzustellen, wie ihr verdammter Riesenschwanz ihr dreckiges Loch fickt. Ich kann einiges von dem, was sie sagen, wirklich nicht glauben. Sagen Menschen so etwas beim Sex? Ich habe es sicherlich noch nie gemacht, aber vielleicht macht es jeder.
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Ich ging einkaufen, hatte aber nie eine Chance. Ich habe ein tolles Oberteil gesehen, aber es war zu ausgefallen für die Arbeit und nichts, was ich tragen würde, es sei denn, ich gehe aus, und da ich kaum ausgehe, habe ich es mir nicht gekauft. Dann habe ich eine tolle Stelle gefunden, aber sie blieb hängen und ich habe sie nicht besetzt. Das hat mich deprimiert.
Deshalb warte ich darauf, dass die Nachbarn hier Sex haben, damit ich heute wenigstens etwas Spaß habe. Das ist sehr erbärmlich, Marilyn. Aber dann bin ich erbärmlich. Als ich ihnen zuhörte, tat ich so, als hätten wir zwischen unseren Zimmern Fenster statt Wände, damit sie sehen konnten, dass ich Kendal zum Sex benutzte. Ich weiß nicht, warum mich das antörnt, aber es tut es. So zu tun, als wüssten sie, wie erbärmlich ich bin, macht mich an. Ich stelle mir vor, wie du mich auslachst, während ich sie ficke. Sie hört ihr Stöhnen zu und sagt alles, was sie tut, mit einem völlig überlegenen Blick: Sie will mich jede Nacht ficken und du bist so schüchtern, hetero und unauffällig, dass dich seit 12 Jahren niemand ficken wollte. Gott, das war schon so 12 Jahre Wenn ich davon erregt werde, fühle ich mich natürlich noch elender, es ist wie ein schrecklicher Kreis, aber ich kann nicht aufhören, darüber nachzudenken. Ich hasse mich dafür, ihn provoziert zu haben, aber ich kann nicht anders. Kein Wunder, dass ich Schwierigkeiten habe, mich zu verteidigen. Was würde Margaret sagen, wenn sie wüsste, dass ich es wirklich mag, wenn die Leute mich verachten? Aber ich nicht. Ich hasse es. Es ist nicht so, dass es mich antörnt, wenn Leute mich ausnutzen, weil ich mich verteidige. Aber wieso erregt es mich dann, mir vorzustellen, wie Trish mich auslacht? Gott, ich wünschte ich…
Oh, ich weiß nicht, was ich mir wünsche. Ich wünschte, ich wäre normal. Ich wünschte, ich hätte einen Mann und ein Baby und wäre nicht abhängig von meinem Vibrator. Ich wünschte, ich würde mich nicht selbst hassen.
Sonntag, 13. Februar 2000
Von einem anderen Blowjob aufgewacht. Es hat mich heute Morgen tatsächlich angetörnt, was ziemlich frustrierend war, weil ich letzte Nacht beim Versuch zu schlafen Kendals Akkus leergesaugt habe und nicht mehr viel übrig war. Das haben sie letzte Nacht nie getan, also habe ich es gegen 12:30 Uhr selbst gemacht und mir all die Dinge vorgestellt, von denen ich gesagt habe, dass ich es hasse, zu träumen.
Mach den Pullover meines Vaters fertig. Ich kann mir wirklich keine Wolle leisten, um einen neuen Pullover anzufertigen, und ich brauche keine weiteren Pullover, aber ich stecke mit unerledigten Aufgaben fest. Vielleicht gehe ich spazieren.
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Trish kam heute Nachmittag vorbei und fragte mich, ob ich zum Tee vorbeikommen möchte. Es sah etwas seltsam aus, aber ich wollte nicht unhöflich klingen, also tat ich es. Es war nett. Natürlich hat er die meiste Rede gehalten. Sie sagte, dass sie manchmal nach einem ganzen Tag mit einem Baby unbedingt mit einem Erwachsenen sprechen muss und Ryan arbeitet. Sie arbeitet bei Home Depot. Sie hat Alyssa gestillt, als ich dort war, und jetzt ist es mir gelungen, heimlich ihre Brüste zu fotografieren, um ein besseres Bild von ihnen zu machen. Mein Gott ist riesig. Ich frage mich, wie es wäre, wenn diese riesigen Dinger an meiner Brust hängen würden.
Irgendetwas gefällt mir an Trish nicht. Er hat immer einen Gesichtsausdruck, als ob, worüber auch immer wir reden, irgendetwas Komisches in seinem Gesicht wäre. Es ist, als würde sie mich innerlich auslachen. Ich schätze, ich hatte es vorher nicht bemerkt, aber ich muss es gesehen haben, ohne es zu merken, denn es ist irgendwie ein Blick aus meiner Fantasie, dass er mich mit Kendal beobachtet. Daran muss ich also zuerst gedacht haben. Obwohl er ein guter Mensch ist, nervt er mich. Als ich endlich die Gelegenheit bekam, nach oben zu gehen und Kendal zu benutzen, tat ich natürlich so, als wüsste er alles und lachte mich die ganze Zeit aus, während er Tee trank. Gott sei Dank weiß er es wirklich nicht, aber ich tue gerne so, als ob ich es wüsste.
Montag, 14. Februar 2000
Die Arbeit war die Hölle. Magnus ändert alle seine Zeilen, daher sollten wir bis Mittwoch alle Informationen haben.
Mir ist jetzt langweilig. Ich habe Ally McBeal gesehen, aber jetzt weiß ich nicht, was ich mit mir anfangen soll. Ich schaue ständig an der Wand, aber heute Nacht scheinen sie nichts zu tun. Gott, ich kann nicht glauben, wie erbärmlich ich bin, aber es ist im Moment das Interessanteste in meinem Leben, es ist ziemlich traurig. Alles Gute zum Valentinstag, Verlierer. Ich habe es immer gehasst, am Valentinstag allein zu sein, aber es ist wirklich erbärmlich, mit neuen Batterien allein zu sein und darauf zu warten, dass die Nachbarn am Valentinstag Liebe machen. Ich habe das Gefühl, dass ich etwas von ihrer Liebe und Leidenschaft für mich selbst stehle, nur um zuhören zu können. . Oh, ich höre sie nach oben kommen.
Dienstag, 15. Februar 2000
Der Job war völlig verrückt. Ich kam erst um 9:00 Uhr nach Hause.
Ich habe Ryan heute Abend auf dem Weg getroffen. Es sah nett aus. Ich kann es kaum erwarten, es heute Abend zu fotografieren. Oh mein Gott, wenn ich ihnen zuhöre, kann ich nicht glauben, dass ich tatsächlich die Dinge geplant habe, von denen ich geträumt habe. Ich bin so erbärmlich. Aber es wäre schön, es mir jetzt vorstellen zu können. Ich versuchte mir in seinem Gesicht vorzustellen, dass er mich ansah, als würde es ihm total Spaß machen, und ich konnte mir nur einen Mann wie ihn vorstellen, aber jetzt wird es einfacher.
Gott, mir wurde plötzlich klar, wie peinlich es für jeden sein würde, der das alles liest. Ich glaube, ich würde sterben. Gott sei Dank lebe ich alleine.
Mittwoch, 16. Februar 2000
In Margaret ging es darum, warum ich Geburtstage hasse. Ich wünschte, ich könnte darüber reden, Trish und Ryan zuzuhören. Aber ich kann nicht. Wie konnte ich ihm sagen, dass ich am Samstag die ganze Nacht auf sie gewartet habe? Oder jetzt benutze ich Kendal nicht mehr jeden Tag, um nach der Arbeit zu entspannen, sondern habe auch jeden Abend Sex und höre meinen Nachbarn zu. Oder darüber, wovon ich geträumt habe. Er sagte mir, ich solle dieses Tagebuch beginnen, weil es Dinge gab, die ich ihm nicht sagen konnte, also muss er das alles wohl hier aufschreiben.
Donnerstag, 17. Februar 2000
NEIN Ich hasse es Er ist einfach so unhöflich. Nein, er ist sehr unhöflich. Als ich eintrat, kam Trish heraus und lud mich zum Tee ein. Ich habe versucht rauszukommen, bin aber schließlich reingekommen. Er muss auf mich gewartet haben und zugehört haben, als ich hereinkam. Sie stillte Alyssa immer noch, während wir uns unterhielten, und sie fing an, es mir zu erzählen, wenn Männer versuchen, einen Blick darauf zu werfen. Er macht es, wenn er draußen ist. Ich sagte, wie peinlich es sein muss, aber sie sagte, dass es ihr gefiel, lächelte sie an und ließ sie einen langen, klaren Blick werfen. Sie schaute eine Weile nach unten und fing an, mit Alyssa zu reden, und ich glaube, ich starrte auf ihre Brust, denn als ich aufsah, sah sie mir in die Augen. Unsere Augen trafen sich nur für eine Sekunde, aber ich wusste, dass er mich beim Spähen erwischte. Ich meine, da wir beide Mädchen sind, sollte es keine Rolle spielen, oder? Aber irgendwie weiß ich, dass er weiß… er weiß was? Du willst ihre großen Brüste sehen, Marilyn. Dass du sie so angesehen hast, wie es ein Mann tun würde. Er hatte den gleichen lächelnden, selbstgefälligen Blick, als wüsste er genau, was ich dachte. Dann zuckte er leicht mit den Schultern und starrte Alyssa weiterhin an. Er erlaubte mir absichtlich, hinzusehen. Dann sagte sie, dass Mädchen wie ich nie verstehen werden, wie sexy es ist, Brüste zu haben, die so groß sind, dass jeder – und betonte wirklich das jeder – sie ansehen möchte.
Wie kann er es wagen? Mädchen wie ich GR. Flachbrüstige Mädchen wie ich? Er lachte mich aus. Sie lachte, als sie mich dabei ertappte, wie ich auf ihre Brust starrte. Ich lache, weil sie Brüste hat, Männer wollen hinschauen, ich aber nicht. Der Idiot wollte nicht einmal Tee trinken gehen und hat mich beleidigt Ich wollte aufstehen und gehen, aber das würde mich wie einen Idioten aussehen lassen, also zwang ich mich zu bleiben und meinen Tee auszutrinken. Ich habe versucht, so zu tun, als wäre alles in Ordnung, aber ich kann meine Gefühle so schlecht verbergen, dass Sie sicher wissen, dass es mir leid tut. Alyssa war fertig, aber sie hob ihre Brust nicht und schaute mir beim Sprechen mit diesem dummen Grinsen in die Augen, als würde sie mich ermutigen, nach unten zu schauen.
Ich war so verärgert, dass ich nicht einmal mit Kendal kommen konnte. Und ich konnte ihm auf keinen Fall das Vergnügen bereiten, ihnen heute Abend zuzuhören. Ich werde mir ER wirklich laut ansehen. Was für eine Schlampe.
Freitag, 18. Februar 2000
Manchmal frage ich mich, ob es besser ist, Single zu sein. Doreen hat mir ein wenig über ihr Leben mit Joe erzählt, und man fragt sich, warum Frauen so etwas so hilflos ertragen können. Natürlich würde ich es auch tun, wenn ich könnte. Er sagt, er liebt sie so sehr, dass es sich lohnt, wenn er es nicht ist, aber mein Gott …
Ich höre heute Abend nicht wieder Trish und Ryan. ich hasse ihn
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zu viel dafür. Ich kann es nicht lassen, ich habe es trotzdem versucht. Ich schloss die Schlafzimmertür und las auf der Couch, wobei ich mich wie ein Gefangener in meinem eigenen Zuhause fühlte. Aber ich konnte sie fragen hören, ob ihr ihre großen, geschwollenen Brüste oder so etwas gefielen, und ich konnte nicht anders. Ich hasste ihn so sehr für das, was er zu mir sagte, dass ich glaube, ich musste ihn mir sagen hören, dass es wahr war. Also ging ich ins Schlafzimmer. Nur um zu hören, was du sagst. Er hat es gut gemacht. Wieder und wieder. Und wenn sie aufhörte, würde sie ihm noch eine Frage zu ihren Brüsten stellen. Gefielen ihr die Großen, wurden die Großen heißer als die Kleinen, mochten alle Jungs die Großen, taten ihr die Mädchen mit den kleinen Mädchen leid, aus heiterem Himmel, über das, was sie gestern gesagt hat. Dann bat sie ihn, sie zu ficken, und sie redeten weiter darüber, wie großartig sie seien und wie traurig es für heterosexuelle Mädchen sei, die das nicht könnten.
Er muss gewusst haben, dass ich ihn hören konnte. Es war, als ob er versuchte, die Idee von gestern zu beweisen. Und die Sache ist, es hat funktioniert. Zuzuhören, wie Ryan darüber spricht, wie sehr er ihre großen Brüste liebt, und mir vorzustellen, wie er mich angrinst, während er es beweist, indem er fickt, hat mich so erregt, dass ich nicht anders konnte. Aber gerade als ich anfing, Kendal zu benutzen, sagte er ein paar Sekunden lang nichts und ich fragte mich, ob er das Summen hörte und lachte, als hätte er gewonnen. Ich glaube nicht, dass er Kendal wirklich hören konnte, und er konnte sicherlich nicht wissen, dass das, was er sagte, mich anmachte. Er wollte wahrscheinlich unhöflich sein. Aber ich tat so, als würde ich es hören, wusste genau, was ich tat, und fand mich völlig erbärmlich. Ich kam sehr schnell.
Was wäre, wenn sie hören könnten? Oh mein Gott, allein der Gedanke daran macht mich krank. Und aufregend. Was ist, wenn sie es jedes Mal herausfinden, wenn ich Kendal verwende? Sie wussten, dass ich das immer tat, wenn ich Sex hatte. Und sie würden wissen, wann ich komme, weil das Summen aufhören würde. Oh, jetzt möchte ich es noch einmal benutzen, aber was ist, wenn sie es hören können? Es ist 1:45. Sie sollten inzwischen geschlafen haben. Außerdem können sie wahrscheinlich nicht hören.
Samstag, 19. Februar 2000
Wieder bin ich von meinem BJ-Wecker aufgewacht. GR. Ich denke, ich muss versuchen, am Wochenende früher zu schlafen, wenn das der Fall ist. Das ist nicht fair. Es sind die einzigen zwei Tage, an denen ich schlafen kann, und ich muss den Tag einfach damit beginnen, ihnen zuzuhören, während ich das tue, wovon ich geträumt habe.
Trish kam herüber und fragte, ob ich zum Tee vorbeikommen wollte, aber ich sagte ihr, dass ich ausgehen würde. Er sagte, er hoffe, dass mich neulich nichts beleidigen würde, und natürlich tat ich so, als wüsste ich nicht, wovon er redete. Dann fragte er, ob ich heute Abend zum Abendessen vorbeikommen wollte, und ich sagte, ich sei beschäftigt. Jetzt muss ich den ganzen Tag rausgehen. Ich denke, ich werde meine Mutter und meinen Vater besuchen.
Sonntag, 20. Februar 2000
Ich fuhr heute Morgen mit dem Auto nach Kendal und es klopfte an der Tür. Innentür. Ich zog meinen Morgenmantel an und erwartete, dass Trish etwas wollte, aber es war Ryan. Er sagte, er habe versucht, fernzusehen, habe aber ständig Geräusche bekommen und sich gefragt, ob ich ein elektrisches Gerät verwende, das die Ursache sein könnte. Ich sagte nein, aber dann wurde mir klar, dass es Kendal sein musste und ich war sofort völlig beunruhigt und fragte, ob es zu viel passierte. Er sagte ja, aber es würde einfach anfangen und eine Weile anhalten und dann besser werden, also dachte er, es könnte ein Werkzeug sein. Er fragte, ob es Ihnen nichts ausmache, wenn er noch einmal nachschaute, ob er das Problem finden könne. Warum kaufen sie keine Kabel? Also muss ich aufhören, es zu benutzen, nur weil sie nicht fernsehen können? Aber wie kann ich ihn benutzen, wenn Ryan jedes Mal kommt? Vielleicht sollte ich einfach weitermachen. Aber ich liebe diese Wohnung.
Montag, 21. Februar 2000
Deanna hat mir heute eine E-Mail geschickt und gefragt, wie es mir geht, da wir eine Weile nicht gesprochen haben. Ich habe im Moment nicht die Energie, ihm zuzuhören. Ich schätze, diese ganze Sache mit Trish stört mich und ich kann Deanna nichts davon erzählen, also muss ich mich über ihre dummen Probleme beschweren und so tun, als wäre alles in Ordnung.
Ich fühlte mich komisch, weil ich wusste, dass die Verwendung von Kendal ihren Fernseher jetzt seltsam machen könnte. Ich benutze es IMMER, sobald ich nach Hause komme. So entspanne ich mich. Ich schätze, wenn ich einen schlechten Tag habe, freue ich mich darauf, wie auf die Belohnung, die ich dafür bekomme, dass ich ihn überstanden habe. Ich habe es versucht, aber ich konnte mich nicht entspannen, weil ich wusste, dass es ihren Fernseher ruinieren könnte. Ich weiß nicht, ob es mir gelingen würde, mich genug zu entspannen, um es zu beenden, weil ich langsam empfindlich wurde, aber dann kam Trish und klopfte an die Tür. Ich versuchte es zu ignorieren, aber er klopfte ständig an die Tür, also musste ich aufstehen und antworten. Er sagte, ihr Fernseher sei schrecklich und ich würde zum Tee kommen. Ich sagte ihm, ich sei beschäftigt und hätte Pläne, aber er fragte immer wieder nach und ich bin wirklich schlecht darin, Nein zu anderen zu sagen, also ging ich hin. Ich war wirklich wütend, dass ich mit Kendal nicht fertig war, und ich schätze, ich gab ihr irgendwie die Schuld, auch wenn es nicht ihre Schuld war – ich hätte nie ausreichend erleichtert sein können, als ich herausfand, dass ihr Fernseher kaputt war. Jedenfalls war es nicht so schlimm. Ich meine, ich hätte mich lieber mit Kendal entspannen können, aber es war trotzdem in Ordnung. Er fragte mich nach dem Job und erlaubte mir, mich eine Weile darüber zu beschweren. Er hatte immer noch dieses überragende Lächeln, aber ich denke, das ist sein Stil. Ich kann mich nicht entscheiden, ob ich ihn mag oder nicht. Er spricht sehr laut, macht aber ein bisschen Spaß. Ich schätze, es hilft nicht, dass ich mir die ganze Zeit unseres Gesprächs vor Augen geführt habe, was er nachts tat. Sie trug ein T-Shirt mit weitem Ausschnitt, das viel Dekolleté zeigte, und es erinnerte mich daran, was Ryan neulich in der Pause gemacht hatte, und ich stellte es mir immer wieder vor, während ich mit ihm redete, wobei ich darauf achtete, nicht nach unten zu schauen . Er könnte mich fangen. Gott, ich bin so erbärmlich, ich schleiche mich an deine Brüste heran wie ein Mann. Und noch schlimmer: Stell dir vor, du kommst nach Hause und erwischst mich dabei, wie ich gucke und mich über mich lustig mache.
Ich bin ein bisschen besessen von ihnen. Es ist, als wäre das alles, worauf ich mich jeden Tag freue, und daran denke ich die ganze Zeit. Ich schätze, das ist der Grund, warum ich mich von ihm überzeugen ließ, Tee zu trinken. Ich glaube nicht wirklich, dass er ein sehr netter Mensch ist, aber jedes Mal, wenn ich ihn sehe, kommt es mir vor, als ob nachts etwas passiert, das mich noch mehr zum Träumen bringt.
Dienstag, 22. Februar 2000
Es passiert etwas mit Trish Ich kam um Viertel nach 7 nach Hause und er kam um 7:30 Uhr nach Hause und fragte, ob ich zum Tee gekommen sei. Als ich sagte, ich wüsste es nicht, sah er enttäuscht aus und sagte, er warte auf mich. Was, jetzt haben wir jeden Abend ein Date oder so? Was ist, wenn mein Schatz nicht jeden Abend Tee trinken gehen möchte?
Als ich dann ging, sagte er mir, ich solle morgen zum Tee zurückkommen, sobald ich nach Hause komme. Ich sagte ihm, dass ich einen Termin hätte, aber er fragte, wann ich zu Hause sein würde und er sagte, dass 8:00 Uhr verfügbar sei. Wann sollte ich zum Beispiel essen? Ich sagte ihm, dass ich es sehen müsse, aber er sagte bitte, als ob er wirklich wollte, dass ich es sehe. Ich versuchte mich zusammenzureißen und sagte wieder Wir werden sehen, aber er sagte noch eindringlicher Bitte und ich wusste, dass ich nicht kampflos davonkommen würde, also sagte ich, ich würde es tun.
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Wir haben gerade unser Nachtritual beendet. Ich glaube, sie hatten Sex, und ich tat weiterhin so, als würde ich von hinten gefickt, während sie mir ihre Brust reichte und fragte, ob ich etwas Milch wollte. Als ich das dann zugab, machte er sich über mich lustig und sagte mir, ich sei eine kranke lesbische Perverse, und lachte über meine Demütigung. Ich schätze, der Anblick ihrer Krankenschwester macht mich mehr an, als ich zugebe.
Bin ich lesbisch? Das glaub ich nicht. Ich meine, ich habe Fantasien, in denen ich gezwungen werde, Dinge mit Frauen zu tun, aber ich finde diese aufregend, weil ich keine Lesbe bin und es ekelhaft finde, nicht weil ich Frauen mag.
Mittwoch, 23. Februar 2000
Ich fange wirklich an, mich zu fragen, ob ich Margaret weiterhin sehen sollte. Wir reden über die gleichen alten Dinge, und ich traue mich nicht, über die Dinge zu sprechen, die mich heutzutage stören. Ich meine, ich habe letzte Nacht kaum geschlafen und mich gefragt, ob ich lesbisch bin, und ich habe nicht einmal den Mut, mit meinem Therapeuten darüber zu sprechen. Ich wünschte, ich hätte jemanden, mit dem ich reden könnte, aber ich könnte niemandem all die kranken Dinge erzählen, die ich wirklich dachte. Und die Sache ist, dass ich die meiste Zeit denke, dass es nur in meinem Kopf liegt.
Ich wollte Trish sagen, dass ich so müde war, aber sie zog mich buchstäblich in ihre Wohnung. Ryan war dort und schaute fern, aber wir blieben in der Küche und tranken unseren Tee. Er erkundigte sich nach meinem Tag und den Dingen mit Todd, erzählte mir von seinem und ich ging. Ich frage mich, warum es ihm so wichtig erscheint.
Oh, er sagte Bis morgen, als ob es keine Fragen gäbe, als ich ging. Ich denke ich werde.
Donnerstag, 24. Februar 2000
Trish und ich verstehen uns jetzt besser. Ich erzählte ihm von dem Reflexzonenmassage-Kurs, den ich vor ein paar Tagen belegt hatte, und er sagte, er hätte heute einen schlimmen Krampf im Fuß und fragte, ob Reflexzonenmassage dabei helfen könne. Ich konnte keinen Knoten finden, aber ich habe mein Bestes gegeben und es wurde angezeigt, dass es geholfen hat. Ich muss morgen zurückgehen und es noch einmal machen.
Es ist schon komisch, dass es in diesem Tagebuch immer mehr um neue Besitzer geht. Aber ich arbeite so wie es ist und treffe nicht oft Leute. Im Winter hält jeder auf irgendeine Weise Winterschlaf. Und die Sache ist, ich verbringe scheinbar viel Zeit damit, darüber nachzudenken …
Ich weiß gar nicht, was ich dazu sagen soll. Ich schätze, es ist meine Fantasie. Ihnen zuzuhören ist also real, aber was ich dabei denke, ist überhaupt nicht real. Jedenfalls verbringe ich anscheinend zu viel Zeit damit, darüber nachzudenken. Bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, unter der Dusche. Ein Teil von mir hasst es, aber ich möchte wirklich nicht aufhören. Ich weiß nicht.
Freitag, 25. Februar 2000
Ich ging nach der Arbeit und anstatt die Tür zu öffnen, rief sie Herein. Er war mit Alyssa im Wohnzimmer und fragte, ob ich den Tee kochen könne. Also habe ich ein Tablett gefunden und mitgebracht, und sobald ich das Tablett gefüllt hatte, fragte er, ob ich seine Füße noch einmal reiben dürfe, damit ich nicht einmal einen Schluck nehmen konnte. Seine Füße saßen auf einem Sessel auf einem Hocker, also musste ich ihm seinen Tee geben. Ich saß auf dem Boden, da ich auf meinen Füßen keinen Platz zum Arbeiten hatte. Gestern saßen wir beide auf dem Tisch, ihre Füße auf meinen Knien, und es fühlte sich an, als würde ich ihr etwas Gutes tun, aber heute fühlte ich mich wie ein Dienstmädchen, das ihr Tee macht und ihre Füße reibt. Es ging nicht um seinen Krampf, denn er wollte, dass ich den anderen auch mache. Tatsache ist, dass ich das Gefühl genoss, sein Diener zu sein. Es ist so etwas wie das gleiche Gefühl, das ich in meiner Fantasie habe. Ich kniete und rieb ihre Füße und sie schaute auf mich herab, als würde sie mich auslachen, während sie an ihrem Tee nippte, sie war über mir und ich wurde langsam erregt. Er reibt sich nur die Füße.
Ich hatte das Gefühl, dass er genau wusste, was ich dachte, was mit mir geschah, und er lachte darüber, wie erbärmlich ich war, und das machte mich noch mehr an. Ich konnte ihn nicht einmal ansehen, aber er sagte nichts und es war so unangenehm still, dass er mich jedes Mal angrinste, wenn ich ihn ansah. Hui. Ich weiß, dass ich rot geworden bin, aber ich konnte nicht anders, als weiterzumachen. Mir fiel nichts ein, was ich sagen sollte, und es gab keine Möglichkeit, weiterzugehen, und ich fühlte mich völlig dumm und verlegen und versuchte, ihn nicht anzusehen, schaute aber schüchtern immer wieder nach oben und schaute dann weg.
Es schien ewig zu dauern. Es wurde also nichts gesagt, aber er muss verstanden haben, dass es mir peinlich war. Ich konnte mir seinen Gesichtsausdruck nicht einmal vorstellen. Ich weiß nicht, vielleicht könnte ich es. Ich habe mir in letzter Zeit viele seltsame Dinge vorgestellt und er hat normalerweise dieses herablassende Lächeln, also war es vielleicht nur eine Einbildung in meinem Kopf. Als sie endlich das Schweigen brach, wollte sie mir sagen, dass sich das, was ich getan habe, großartig anfühlte, und sie zog ihr Hemd und ihren BH hoch und fragte, ob es in Ordnung sei, wenn sie Alyssa füttere. Dann lehnte er seinen Kopf zurück und schloss die Augen. Ich fühlte mich dafür belohnt, eine gute Masseuse zu sein und ihre Brüste betrachten zu dürfen. Ich meine, er würde nicht wirklich wissen, wovon ich in letzter Zeit geträumt habe, aber genau so fühlte es sich an. Es war irgendwie seltsam, dass sie beide Brüste zeigte. Nach einer Weile fragte er plötzlich: Ist das genug, Alyssa? fragte. und ich bemerkte, dass ihre Augen offen waren und sie beobachtete, wie ich Alyssa beim Füttern beobachtete. Aber er machte kein Aufhebens, und ich war nicht so verlegen, wie ich mich gefühlt hatte, als er mich zum ersten Mal erwischte.
Aber die Sache ist die: Als ich ihre großen Brüste betrachtete, war das keine Erregung oder so, also glaube ich nicht, dass ich lesbisch bin. Ich glaube, was mir gefiel, war die Vorstellung, dass er mich dabei erwischte, wie ich ihn ansah und mich in Verlegenheit brachte. Die Sache ist die, ich hasse es, dass er das tut, aber ich denke, es reizt mich auch, weil es das ist, was ich mir vorstelle. Ich denke, vielleicht liegt es nicht daran, dass sie eine Frau ist, sondern daran, dass sie mich ansieht, als wäre sie überlegen. Zumindest ist es das, worauf es in meinen Fantasien ankommt. Ich weiß nur, dass es total peinlich ist, auf dem Boden zu sitzen und sich die Füße zu reiben, und ich hasse es, so zu sein, aber es hat mich auch total erregt, und jetzt fange ich an, darüber zu schreiben, und ich hoffe, dass es wieder so ist.
Als ich ging, fragte er, wann ich morgen kommen könne. Es ist, als wüsste er, dass ich komme, und möchte nur wissen, wann. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte, also sagte ich einfach 16:00 Uhr.
Samstag, 26. Februar 2000
Ich habe Stinky zum Mittagessen getroffen und es war schön, ihn zu sehen, aber die ganze Zeit über konnte ich nicht aufhören, an das zu denken, was gestern passiert ist, und fragte mich, was passieren würde, wenn ich heute nach Hause komme. Wie kann ich etwas so sehr hassen und es trotzdem wollen? Ich weiß nicht einmal, was ich will. Möchte ich wirklich, dass er mich wieder in Verlegenheit bringt? Ja, ich denke, das würde ich tun. Ich weiß nicht.
Es ist fast 16:00 Uhr und ich werde immer nervöser. Vielleicht gefällt mir das. Aber es klingt alles nach Dingen, die ich nicht mag. Hey Marilyn, vielleicht macht dich etwas, das du nicht magst, an. Wie ohh Es gibt große Neuigkeiten da draußen. Gott, ich bin ein totaler Freak.
Nun, mir fällt nichts anderes ein, was ich sagen könnte, also mache ich mich wohl besser fertig.
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Ich habe das Gefühl, in ein tiefes schwarzes Loch zu schlittern. Ich beobachte mich selbst, während ich diese Schritte mache, und weiß, dass ich nicht rausgehen, aber nicht aufhören kann.
Als ich dort ankam, sagte er nur Hallo und schaute dann wieder fern, als wäre ich nicht da. Ich wusste nicht, ob ich Tee kochen oder mich hinsetzen sollte, also stand ich einfach da und fühlte mich unbehaglich. Schließlich sagte ich: Nun, ich denke, ich mache jetzt etwas Tee, und sie sagte: Oh, danke, Marilyn, als wäre es das Normalste auf der Welt, dass ich zu Ihnen nach Hause komme, um Tee zu kochen. Danach war es wie gestern. Als ich mit Tee zurückkam, schaltete sie den Fernseher aus und zog ihre Schuhe aus und es war ziemlich offensichtlich, dass ich ihre Füße reiben musste. Ich tat das auch. Ich fühlte mich wirklich wie ihre Zofe. Es gefiel mir, so zu tun. Aber die Tatsache, dass ich tue, was er will, macht mich krank. Ich glaube, ich tue gerne so, aber es ist wirklich peinlich, das zu tun. Um dir vorzustellen, was du von mir denkst.
Sie hat Alyssa heute nicht gestillt. Nach langer Zeit sagte er einfach Danke, Marilyn und bat mich, sein leeres Glas zu nehmen, damit er seine Schuhe wieder anziehen könne. Ich fühlte mich wirklich wie ein entlassenes Dienstmädchen. Dann sehen wir uns morgen? er fügte hinzu. und aus irgendeinem Grund war das zu viel. Es ist, als wüsste er irgendwie, dass er mich so behandeln kann und dass ich zurückkommen werde, um mehr zu erfahren. Es war, als würde mich eine Welle von Erröten überkommen und mein Herz begann noch schneller zu schlagen und ich hatte dieses Klingeln in meinen Ohren und ich konnte sie nicht ansehen, also versuchte ich mit dem Tablett mit Tee zu gehen und sie sagte Marilyn. Es ist genau dieser Ton, der mir sagt, dass ich aufhören soll. Es fühlte sich an, als ob ich schon lange nicht mehr an der Küchentür gestanden hätte und versucht hätte, das Tablett nicht fallen zu lassen, weil ich zitterte, und versucht hatte, mich dazu zu zwingen, entweder weiterzumachen und da rauszukommen oder mich umzudrehen und ihn anzusehen. Schließlich: Marilyn? genannt. Wieder war es, als würde eine Mutter oder ein Lehrer mit einem ungezogenen Kind reden, und ich zwang mich, Ja zu sagen, aber ich konnte mich immer noch nicht umdrehen und ihm zeigen, wie leid es mir tat, oder ihm in die Augen schauen.
Werde ich dich morgen sehen?
Ich weiß nicht, warum es so schwer war, Ja zu sagen, aber es war so. Ich glaube, es hat vielleicht 2-3 Minuten gedauert. Aber ich stecke fest. Es war, als könnte ich nicht gehen, bis ich ihm geantwortet hätte, und wenn ich Ja sagte, war das eine große Sache. Je länger ich brauchte, um zu antworten, desto größer wurde es. Als ich mit dem Rücken zu ihm dastand und das Tablett in der Hand hielt, kam ich mir so dumm vor, dass ich ihm nicht geantwortet hatte. Und die Sache ist, ich fühlte mich so nass, dass es nur noch peinlicher wurde.
Endlich schaffte ich es, Ja zu mir selbst zu sagen, um da rauszukommen, er sagte Großartig, bis morgen, als wäre nichts passiert. Aber es war nichts. Sein Ton, als er fragte, und die lange Pause, bevor ich antwortete, machten ihn GROSS. Oh, und dass ich mich nicht zu ihm umdrehte und dass er auf meine Antwort wartete. Und ich bin mir nicht einmal sicher, was das bedeutet. Ich schätze, das bedeutete, dass er von mir erwarten konnte, dass ich ihm jeden Tag Tee machte und ihm die Füße reibe, als wäre ich sein Dienstmädchen, und das werde ich auch tun. Und dass er mit mir reden kann, als wäre ich ein böser Junge, und ich lasse es zu. Und wenn er das tut, muss er nach Hause rennen, um Kendal zu benutzen. Sein blöder Fernseher war mir egal, ich brauchte ihn so dringend. Ich meine, ich gehe davon aus, dass ich die Treppe hinauf renne, um ihm auszuweichen, aber ich weiß tatsächlich, wofür ich renne.
Seltsamerweise wird mir jetzt klar, dass es mir nie in den Sinn gekommen ist zu sagen, dass ich ihn morgen nicht sehen würde.
Sonntag, 27. Februar 2000
Ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Ich habe das Gefühl, dass mich die Vorstellung, heute zurückzugehen, umbringt, aber ich weiß, dass ich gehe. Gestern Abend waren mir Kendals Batterien ausgegangen. Ich schätze, ich gehe besser hin und hole mir mehr, bevor ich dorthin zurückkomme. Hah, wen mache ich nur Witze? Ich werde sie holen, sobald ich meinen Kaffee ausgetrunken habe und das hier schreibe. Ich glaube, ich bin irgendwie sexsüchtig. Ich denke immer wieder darüber nach, was los ist, und dabei komme ich mir so dumm und erbärmlich vor, schätze ich, aber ich bin so erregt, dass Kendal dafür sorgt, dass sich beide besser fühlen. Dann habe ich ein schlechtes Gewissen, aber irgendwie fühlt sich auch das gut an. Vielleicht nicht so schuldig wie schmutzig. Oh Gott, ich bin so am Boden zerstört
Ich frage mich immer noch, wie ich hinuntergehen und ihm entgegentreten kann. Ich weiß nicht, warum es schlimmer ist als gestern, aber es ist so. Vielleicht, weil es nicht darum geht, ihm die Füße zu reiben, sondern darum, wie er mit mir spricht, wie er mich ansieht und was er denkt. Und jedes Mal, wenn ich dort bin, scheint es ein bisschen schlimmer zu sein, deshalb habe ich Angst davor, was es heute bewirken wird.
Ich denke, ich muss jetzt los und mehr Batterien besorgen. nymphoman
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Heute war es nicht so schlimm. Im Grunde das Gleiche wie gestern. Es war immer noch peinlich, sich als ihr Dienstmädchen auszugeben, aber ich glaube, ich gewöhne mich langsam daran. Ich sagte es ihm sogar, als er fragte, wann ich morgen komme. Oh, sie sagte, ich hätte gestern vergessen, sie abzuwaschen, als ich das Tablett zurück in die Küche brachte. Das war wahrscheinlich das Peinlichste des Tages, und das nicht so sehr, weil ich in die Küche gegangen bin und alles gewaschen habe. Ich meine, ich mache ihr schon Tee wie ihr Butler, dann ist es nicht so wichtig, die Tasse und die Teekanne zu waschen. Und er war immer noch im Wohnzimmer, also konnte er mich nicht sehen. Ich habe geträumt, dass er mich für das, was ich getan habe, auslacht, aber es war nicht so schlimm, dass er mich nicht sehen konnte.
Montag, 28. Februar 2000
Oh mein Gott, ich ging nach der Arbeit nach unten und erwartete dasselbe wie die letzten paar Male, aber Ryan war da Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Soll ich dort mit ihm Tee kochen? Er ließ mich völlig verlegen eine Minute stehen, bevor er ihn fragte, ob er Tee wollte. Nein danke. Nein danke? Ich wusste, dass sie es ihm gesagt haben musste Wie kann ich das tun, während er da ist? Allein damit war es schwer genug Während der Wasserkocher eingeschaltet war, versuchte ich ständig, sie dazu zu bringen, mir zu sagen, dass ich gehen musste, aber das tat ich natürlich nicht. Also machte ich ihm Tee und brachte ihn zu ihm, und er zog seine Schuhe aus. Ich wollte das wirklich nicht tun, aber sie sah mich weiterhin mit diesem strengen Blick an, hob die Augenbraue, schaute dann auf ihre Füße und schüttelte dann meinen Kopf, als sie versuchte, mir zu sagen, dass ich das nicht wollte. Ich hatte Mühe herauszufinden, ob Ryan zusah. Schließlich: Marilyn, kannst du deine Reflexzonenmassage bei mir durchführen? genannt. Und irgendwie war es für mich praktisch, es zu tun. Ich schätze, er hat es mehr als einen Gefallen getan, als er erwarten konnte. Also tat ich es, dann wusch ich mich ab und ging. Während sie beide fernsahen, konnte ich natürlich fast nicht kommen und Kendal benutzen, das war also frustrierend, aber ich musste nicht so lieben wie gestern. Trotzdem hoffe ich, dass sie bald Kabel bekommen. Natürlich wird es erst dann besser, wenn ich ankomme.
Dienstag, 29. Februar 2000
Ryan war heute Gott sei Dank bei der Arbeit. Trish trug heute einen Rock und ich fange wirklich an, mir vorzustellen, was sie denken würde, wenn sie mich dabei erwischen würde, wie ich sie ansehe, während ich ihre Füße behandle. Nicht, dass ich daran interessiert wäre, deinen Rock anzusehen. Ich glaube, ich wünschte, ich wäre lesbisch, aber ich habe wirklich kein Interesse daran. Ich war aufgeregt, mir vorzustellen, dass ich dabei erwischt werden würde. Vielleicht werde ich es eines Tages tun, nur damit er mich fangen kann. Gott, du bist so komisch, Marilyn.
Hey, ist sie lesbisch? Ich meine, er weiß offensichtlich, dass etwas nicht stimmt. Es ist nicht normal, jemanden, den man gerade kennengelernt hat, so zu behandeln, wie man mich behandelt. Grob. Ich hoffe, dass er mich nie um etwas bittet. Ah Eeeww. Das ist so ekelhaft.
Er erzählte mir, dass Ryan am Samstag wieder frei hatte, während ich den Abwasch erledigte, und fragte mich, ob ich zum Abendessen vorbeikommen wollte. Ich weiß nur, dass er etwas tun wird, also sagte ich, ich dachte, da wäre etwas an mir und ich sollte es mir ansehen. Jetzt muss ich entscheiden, was ich tun möchte, bevor ich ihn wieder sehe. Ich fühle mich wie eine Wachsmotte. Ich weiß, dass es mir weh tun wird, wenn ich gehe, aber ich möchte trotzdem gehen. Aber ich will auch nicht gehen. Vor allem, weil Ryan da sein wird. Ich wünschte, ich wüsste, was mich erwartet. Vielleicht sollte ich sehen, ob Deanna zusammenkommen möchte. Ah, aber ich möchte wissen, was Trish tun wird. Ein Teil von mir will es also nicht wissen, aber ein Teil von mir kann es kaum erwarten, es herauszufinden. Ich hoffe, es ist nicht so schlimm. Und ich denke, es besteht immer die Möglichkeit, dass er nichts tut. Ich denke, ich werde gehen.
Marsch
Mittwoch, 1. März 2000
Ich hätte Margaret heute Abend fast vergessen. Ich glaube, in letzter Zeit gehe ich jeden Abend früher als sonst gegen 18 Uhr von der Arbeit weg, damit ich rechtzeitig nach Hause komme und …
Eigentlich glaube ich, dass ich sehr daran interessiert war, Tee zuzubereiten. Also war ich 10 Minuten zu spät und auf dem Weg dorthin wurde mir klar, dass ich Trish nicht gesagt hatte, dass ich erst spät zu Hause sein würde, und als ich nach Hause kam, war ich wütend und fragte mich, ob ich heute Abend nach unten gehen oder schwänzen sollte. Ich fange an zu glauben, dass ich nicht gedacht habe, dass Trish gestern Abend Bis morgen gesagt hat, und ich habe auch nicht an die Nacht davor gedacht. Das heißt, ich habe es einfach durchgesehen, weil ich es wollte. Ich meine, ich will, aber ich kann nicht so tun, als ob ich es von mir will. Als ich bei Margaret ankam, machte ich mir darüber Sorgen und konnte nicht an der Sitzung teilnehmen, also machte sie einfach etwas Energiearbeit.
Auf dem Heimweg beschloss ich, heute Abend nicht herunterzukommen. Er sagte nicht, dass ich das tun müsse, und es war nach acht Uhr und er wollte wahrscheinlich keinen Tee trinken. Es fühlt sich albern an, um 8:30 Uhr an seine Tür zu klopfen, um ihm Tee zu kochen. Wenn er heute Abend arbeitet, ist Ryan in einer Stunde zu Hause und kocht.
Donnerstag, 2. März 2000
Trish war sauer, dass ich letzte Nacht nicht heruntergekommen bin. Ich sagte ihm, dass ich ein Date hätte, aber er sagte, ich müsse später gehen. Dann fragte er mich, ob ich mich entschuldigen sollte. Genauso wie ich ein böser Junge bin. Ich weiß, dass ich rot wurde und dieses furchtbar aufregende Gefühl verspürte, und ich war so damit beschäftigt, über mein Ho-hoo nachzudenken, dass ich nicht antwortete, was mich noch mehr verlegen machte. Schließlich: Na ja…? genannt. und es gelang mir, ihm zu sagen, dass es ihm leid tat. Ich mag es wirklich, wenn du mir das Gefühl gibst, ein ungezogenes kleines Mädchen zu sein. Während das Wasser kochte, schaute ich nach und stellte fest, dass mein Höschen völlig nass war.
Letztes Mal trug sie einen noch kürzeren Rock, und während ich ihre Füße bearbeitete, konnte ich nur daran denken, was sie sagen würde, wenn sie mich beim Spähen erwischte. Ich habe es nicht getan, aber es war SEHR schwer, es nicht zu tun, vor allem, weil er nicht versuchte, seine Beine zusammenzuhalten. Es ist, als ob er manchmal tatsächlich meine Gedanken lesen kann. Als ob er wüsste, was ich letztes Mal gedacht habe und mir Mut für heute machen würde. Und es ist schwer, einen anderen Ort zum Suchen zu finden, wenn man weiß, dass man nicht suchen sollte. Ich glaube nicht, dass ich die ganze Zeit auf ihr Gesicht geschaut habe, denn dazu hätte ich meinen Blick von dort weg bewegt, also habe ich mich einfach auf ihre Füße konzentriert.
Als ich nach oben ging, erhielt ich eine SMS von Nancy mit der Frage, ob wir morgen Abend noch zum Abendessen ausgehen würden. Ich habe ganz vergessen. Ich vergesse nie Daten und hier habe ich zwei in zwei Tagen vergessen. Jedenfalls wusste ich nach der letzten Nacht, dass ich morgen nicht zu Trish gehen konnte, also musste ich runtergehen und ihr sagen, dass ich nicht da sein würde. Er lachte mich nur aus und fragte, ob ich ihn um Erlaubnis zum Ausgehen bitten sollte, was mich erröten und verlegen machte, was mir immer die Zunge schnürte. Ich sagte ihm, dass ich es ihm nur sagen wollte, aber er sagte: Ja, Marilyn, du kannst morgen Abend ausgehen, in diesem völlig herablassenden Ton, der mich verrückt machte. Ich brauche seine Erlaubnis nicht, um zum Abendessen auszugehen. Also sagte ich noch einmal gute Nacht und Oh Marilyn? Ich ging die Treppe hinauf, bis er es sagte. Jetzt weiß ich, dass er mich irgendwie demütigen würde, wenn er es täte, und so überkam mich eine schreckliche Schande, als ich dastand und darauf wartete, dass er sich umdrehte.
Meinst du nicht, dass du mir danken solltest? Dafür, dass ich dich heute Abend gehen ließ?
Warum denkt er, dass ich seine Erlaubnis brauche? Woher weiß er, dass ich ihm nicht sagen werde, dass er zur Hölle fahren soll? Ich wollte. Oh, ich wollte so viel. Aber mein Mund sagte die Worte nicht. Und nachdem ich eine Minute lang wie ein Idiot dagestanden hatte, musste ich etwas sagen, und das tat ich auch. Ich sagte Danke. Und im gleichen verächtlichen Ton: Willkommen, Marilyn. Gute Nacht, Marilyn, sagte er und schloss die Tür. Ich verstehe nicht, was los ist. Was will er? Wie konnte er denken, dass ich seine Erlaubnis brauche, um rauszugehen?
Freitag, 3. März 2000
Ich habe mit Nancy zu Abend gegessen, aber sie hat sich nur über ihren Job beschwert und ich wünschte, ich wäre zu Hause geblieben und hätte zu Trishs Füßen gesessen und mich ausgelacht. Gott, ich bin erbärmlich.
Samstag, 4. März 2000
Ich habe den größten Teil des Tages damit verbracht, für heute Abend einen umgekehrten Kuchen zu backen. Ich musste raus, um Ananas und Kirschen zu kaufen, und als ich dann richtig anfing, hatte ich nicht genug Mehl, also musste ich wieder raus. Jetzt warte ich auf den Abstieg. Ich hasse es zu warten, solange Sie fertig sind und keine Zeit mehr hat, etwas anzufangen. Ich habe Schmetterlinge, die sich fragen, was passieren wird. Ich möchte Kendal nutzen, aber ich möchte lieber nicht. In gewisser Weise ist es auch besser, es nicht zu tun. Es macht Lust auf mehr. Ich hebe es mir einfach für nach dem Abendessen auf. Ich wünschte, ich wüsste, was mich heute Abend erwartet. Ich bin so nervös, dass meine Handflächen schwitzen und wenn ich gestresst bin, klingelt es in meinen Ohren. Was ist, wenn er möchte, dass ich ihnen ein Abendessen auslade? Ich muss um 6 Uhr herunterkommen, deshalb frage ich mich, ob ich vor dem Abendessen Tee servieren muss. Das ist verrückt. Ich mache mich selbst wahnsinnig, wenn ich darüber nachdenke. Ich schätze, ich gehe besser fernsehen.
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Oh mein Gott, ich wusste, dass er etwas tun würde Sobald wir uns zum Abendessen hinsetzten, fragte mich Trish, ob ich mich mit jemandem verabrede, und fragte dann, warum ich es nicht getan habe. Was sollte ich sagen? Dass ich völlig unscheinbar bin, furchtbar schüchtern und Angst habe, verletzt zu werden? Und sie saßen beide da und warteten auf eine Antwort. Ich habe nur gesagt, dass ich niemanden getroffen habe. Dann fragte sie mich, was mit meinem letzten Freund passiert sei, und ich erzählte ihm, wie Kendal mich wegen jemand anderem verlassen hatte. Dann fragte er mich, wie viel Zeit vergangen sei. Gott, ich wollte nicht antworten. Ich wusste, dass sie es für erbärmlich halten würden. Das ist erbärmlich. Aber ich hätte nicht gedacht, dass es so groß werden würde Das ständige Zwölf Jahre? Es ist, als wäre es das Unglaublichste, was sie je gehört hat, und ich fühle mich dadurch größer als fünf Zoll. Zwölf Jahre? Ich hoffe, du hattest seitdem Sex Er sagte so etwas wie einen Witz. Ich fing an zu lügen, wusste aber nicht, ob ich glaubwürdig sein konnte, und zögerte einen Moment und sagte: Das hast du doch nicht, oder? genannt. Das war schon genug und ich hasste es, dass ich hingegangen war, und sagte dann, es sei kein Wunder, dass ich meinen Vibrator so oft benutzt habe Oh mein Gott, ich wollte dort sterben. wollte weglaufen oder unter den Tisch kriechen. Alles, damit ich nicht da sitzen muss, während sie sauer auf mich sind Es war schlimm genug, dass er es gesagt hat, aber vor Ryan Ich meine, ich habe darüber nachgedacht, aber nicht gedacht, dass sie es tatsächlich hören könnten Und ich stecke dort fest. Wir hatten gerade mit dem Abendessen begonnen und ich war absolut nicht in der Lage zu essen. Ich konnte auch keines von beiden ansehen, also saß ich einfach da und starrte auf meinen Teller.
Und er redete weiter. schlimmer machen. Er sagte, sie verstehen, dass das ihren Fernseher lustig macht. Und das können sie nachts hören. Als hätte er darüber reden sollen, Lärm zu machen Und dann fragte er, ob ich einen Namen dafür hätte
Oh mein Gott, ich kann immer noch nicht glauben, dass du das fragst. Ich fühlte mich wie ein gefangenes Tier. Plötzlich war es im Raum etwa 1000 Grad warm und meine Ohren klingelten so sehr, dass ich nichts mehr hören konnte und zitterte. Ich fühlte mich wie ein böses kleines Mädchen, das vor meiner Mutter und meinem Vater saß. Ich sah Ryan an und hoffte, dass er mich retten würde, schätze ich, aber er lächelte mich an und seine Augen lächelten, als ich mich wand. Ich wollte aufstehen und gehen, aber ich dachte, ich würde dadurch noch dümmer aussehen. Ich meine, sie haben eigentlich Recht, es ist erbärmlich, dass ich seit meinem zweiten Studienjahr mit niemandem mehr ausgegangen bin und meinen Vibrator nach dem einzigen Freund benannt habe, den ich je hatte. Aber sie haben kein Recht, darüber zu lachen. Oder vielleicht tun sie es. Vielleicht hätte es jeder gewusst. Also über Kendal. Aber das macht es nicht sehr schön. Er machte sogar Witze über das Ausleihen. Oh ja, und nachdem ich darüber gescherzt hatte, ihm einen Namen zu geben, glaube ich, dass er meine Reaktion verstand und meinte: Verdammt, du hast einen Namen dafür, oder? genannt. und er fing an, mich auszulachen und sagte, wenn er 12 Jahre lang einen Vibrator benutzt hätte, hätte er ihm wahrscheinlich auch einen Namen gegeben. Es war rücksichtslos. Er konnte genau sehen, wie unwohl ich mich fühlte, aber er machte weiter. Selbst als sie anfing, über etwas anderes zu reden, machte sie sich über mich lustig, indem sie mir sagte, es sei nicht süß, bis ich mit dem Abendessen fertig sei. Es ist, als hätte ich mich ein wenig geöffnet. Ich hatte das Gefühl, mich übergeben zu müssen. Aber sie waren beide mit dem Essen fertig und er tat so, als würde er wirklich erwarten, dass ich meine Spaghetti aufgäbe, also saß ich alleine da, während sie zusahen und er redete. Er hört nie auf zu reden. Ich fühlte mich wie ein wirklich böser Junge. Ich weiß nicht, wie ich das alles überstanden habe, ohne zu weinen. Allerdings weine ich jetzt definitiv. Ich wende meinen Blick ab. Das Laken ist nass und ich kann immer noch hören, wie sie nebenan vögeln.
Sonntag, 5. März 2000
Sie machen mich verrückt Sie haben heute Morgen so viel Lärm gemacht, dass ich es nicht ertragen konnte, meine Eltern zu besuchen, und jetzt bin ich zu Hause und lege mich hin, um laut zu schreien, und sie haben wieder angefangen Ich schätze, ich könnte ins Wohnzimmer gehen, aber ich habe das Recht, in meinem eigenen Schlafzimmer zu sein, verdammt
Ich denke, er wird es versuchen. Dabei spricht er anders. Ich frage mich, wie sich das anfühlt. Es klingt großartig, aber dann sieht alles großartig aus.
Verdammt, ich werde nicht zuhören. Ich werde einfach in mein Tagebuch schreiben und sie ficken.
Ich fühlte mich den ganzen Tag unglücklich. Ich konnte letzte Nacht lange nicht schlafen, weil ich so wütend war. Normalerweise würde ich Kendal verwenden, um mich besser zu fühlen, aber jetzt hat es es mir ruiniert. Gegen 14:30 Uhr war ich so hilflos, dass ich sogar versuchte, mein Handgelenk zu benutzen, aber das machte mich noch wütender, bis ich dabei weinte.
Okay, Schlampe Ich denke, die ganze Nachbarschaft weiß, dass es sich so gut anfühlt, wenn man daran leckt. Den Mund halten Niemanden interessierts Das ist so falsch. Ich meine, nichts fühlt sich so gut an. Ist es möglich? Ich kann nicht einmal glauben, dass du das für ihn getan hast. Ekelhaft. Einen Blowjob zu geben ist anders. Ich meine, es ist irgendwie ekelhaft, aber es ist nicht so, als würde man die Zunge da reinstecken. Ewww.
Wo war ich? Den ganzen Tag habe ich immer wieder an die letzte Nacht gedacht. Er hatte kein Recht. Nach dem, was er mir letzte Nacht angetan hat, kann ich nicht glauben, dass du immer noch den Mut hast, mich aufzuhalten und zu fragen, ob ich ihm Tee machen werde. Ich sagte ihm, dass ich nicht so empfinde. Sie sagte, sie hätte sich entschuldigt, wenn sie mich gestern verärgert hätte. Ja, ich wette, er ist verärgert. Wenn es ihm so leid tut, warum hat er es dann getan? Oh mein Gott, ich dachte, du wolltest, dass ich dich vor meinem Mann völlig demütige. Ich hasse ihn. Er hat sogar die Mauer zerstört, weil ich ihn so sehr hasse. Jetzt fickt er sie und das ist das Einzige, was mich sauer macht. Er erzählt ihr immer wieder, wie gut es sich anfühlt, in seinem riesigen Schwanz zu stecken. Ich glaube, er weiß, dass ich zuhöre und versucht, mich eifersüchtig zu machen. Wenn er das wollte, hat es wohl funktioniert, weil ich eifersüchtig bin. Ich bin eifersüchtig und wütend und fühle mich wie ein völliger Verlierer.
Verdammt. Ich kann es nicht tun. Ich möchte nicht aufgeregt sein, aber ich kann nicht anders. Ich spielte zum zweiten Mal mit mir selbst. Sie sind so dumm. Lass es einfach. Aber ich kann nicht. Er möchte, dass ich es tue. Ich kann hören. Aber ich werde es nicht tun. Ich gehe definitiv nicht
Oh, ich glaube, er kommt. Ja, das war es. Es wird definitiv aufhören, sobald er angekommen ist. Großartig, jetzt bin ich völlig wach und kann Kendal nicht benutzen. Ich halte es für dumm, weil es ihnen egal ist, was ich höre, aber es kommt mir noch peinlicher vor, dass ich das alleine mache. Es ist, als wäre er ein Gewinner, weil er sie ficken muss, und ich bin ein Verlierer, weil ich es selbst tun muss.
Ja, wenn der Schuh passt, Marilyn.
Ich weiß nicht. Es war einfach zu viel. Und ich mag es nicht, vor Ryan zu stehen. Ich mag es, wenn wir nur zu zweit sind. Als ob es nicht real wäre, wenn es niemand sonst sehen würde. Aber eines ist sicher: Ich glaube nicht, dass ich mehr dorthin möchte. Ich weiß nicht einmal, wie ich ihnen begegnen soll. Ich glaube, ich muss vielleicht umziehen.
Montag, 6. März 2000
Ich war letzte Nacht bis 2:00 Uhr wach. Ich habe es mit meinem Finger versucht, aber es ist so ekelhaft. Ich habe eine Zeit lang mein Handgelenk benutzt, was ich gespürt habe, als ich klein war, aber es hat es noch schlimmer gemacht, und schließlich bin ich ins Wohnzimmer gegangen und habe Kendal unter meine Bettdecke gesteckt, damit ich dachte, sie würden es nicht hören. Gott, ich komme mir dumm vor, wenn ich es so verstecke, aber jedes Mal, wenn ich es tue, ist es besser, als sie ahnen.
Heute war ich wieder den ganzen Tag deprimiert.
Vielleicht gehe ich später ins Kino.
Es tut mir immer noch so leid wegen der letzten Nacht. Die Sache ist die, alles, was sie sagen, ist wahr, ich mag es einfach nicht, wenn die Leute es wissen oder sagen. Ich weiß, dass ich ein Verlierer mit einem langweiligen Leben bin, aber ich brauche keine Fremden, die darüber lachen. Ich möchte nicht darüber nachdenken. Aber es ist, als hätten sie mir gezeigt, wie erbärmlich mein Leben war. Als ich heute Abend nach Hause kam, war ich völlig hingeschmolzen, weil ich Kendal wie gewohnt benutzen wollte. Gott, ich habe mich den ganzen Tag darauf gefreut, als ich gestresst war. Die einzige Möglichkeit für mich, meinen Abend zu genießen, besteht darin, so schnell loszulassen und den ganzen Stress loszulassen. Es war einfach ein Teil meiner Routine und ich hasse es, meine Routine nicht durchführen zu können. Ich habe es immer noch unter der Bettdecke im Wohnzimmer gemacht, aber anstatt mich zu trösten, hat es mich ausgeflippt, weil ich mich verstecken muss.
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Er kam gerade vorbei und fragte, ob ich zum Tee kommen würde. Ich sagte ihm, dass ich das nicht für eine gute Idee halte. Sie sagte noch einmal, dass es ihr wirklich leid tue, dass sie mich verärgert habe, und versprach, nett zu sein und dass Ryan erst um 9:30 Uhr zu Hause sein würde, also wären wir nur zu zweit, und sie vermisste unsere kleinen Teepartys wirklich. und er fragte so lange, bis ich Ja sagte und nach unten ging und mich fragte, wer es schaffen würde. Auf dem Weg, um nach Alyssa zu sehen, fragte sie mich: Stört es dich? Es ist nett von ihm zu fragen, aber ich habe den Tee trotzdem gemacht. Ich stellte sogar zwei Gläser auf das Tablett, aber als der Tee fertig war, beschloss ich, eines zurückzustellen und ging hinaus, um ihr Dienstmädchen zu sein. Ich liebe es, ihre Zofe zu sein. Ich weiß, dass ich froh bin, dass wir sie nicht verloren haben, während sie sich die Füße rieb. Ich habe sogar ein paar kleine Trenchcoats in ihren Rock gesteckt. Hihi, ich konnte nicht viel sehen, aber er nimmt es zurück, weil er so grausam ist.
Ich habe mir American Beauty angeschaut, nur weil es so viele Oscar-Nominierungen gab. Alle waren verrückt danach, aber ich fand es okay. Es schien ein wenig sinnlos. Vielleicht war ich einfach nicht in der Stimmung.
Jetzt ist es 11:45 Uhr, ich bin überhaupt nicht müde und muss schlafen und ich kann Kendal nicht in meinem eigenen Bett benutzen, weil die Nachbarn mich hören und sich über mich lustig machen können. grrr. Ich glaube, der Idiot geht ins Wohnzimmer.
Dienstag, 7. März 2000
Wenn er wüsste, was für dumme Dinge ich getan habe, würde er viel lachen. Ich muss fünf Minuten lang im Flur gestanden haben und dann die Treppe hinaufgegangen sein, ich weiß nicht wie oft. Gestern habe ich nie Bis morgen gesagt, also soll ich runtergehen? Ich wusste, dass ich es tat, und wollte es sogar, aber es ist schwer, wenn man mir nicht sagt, dass ich es tun soll. Es ist viel einfacher zu tun, was mir gesagt wird, als zu gehen. Wie auch immer, sie war sehr nett, als ich endlich an die Tür klopfte, also hat sie vielleicht am Samstag gelernt, dass ich es nicht dulden würde, dass sie wirklich unhöflich ist.
Während er sich die Füße rieb, fragte er mich, warum ich das gerne mache, und ich wusste nicht, was ich ihm sagen sollte. Ich weiß nicht, warum ich es liebe, ich liebe es einfach. Ich konnte ihr nicht genau sagen, dass ich mich dadurch elend fühlte und dass es mich antörnte. Ich sagte nur, ich wüsste es nicht. Dann fragte er mich, ob ich eine Lesbe sei. Ich habe ihm nein gesagt, und ich glaube wirklich nicht, dass ich das tue. Ich habe vor ein paar Tagen tatsächlich darüber nachgedacht, ich denke, nachdem ich dachte, du hättest ihn beleidigt, und je mehr ich darüber nachgedacht habe, desto mehr habe ich darüber nachgedacht, wenn ich lesbisch wäre, würde ich das gerne tun und definitiv nicht Das bedeutet, dass man manchmal, wenn man Kendal benutzt, an etwas Schlimmes denken muss, aber dazu gezwungen wird, es die ganze Zeit zu tun. Ich will nie. Ich schätze, es liegt daran, dass ich sie so ekelhaft finde, dass mich die Vorstellung, gezwungen zu werden, antörnt.
Das würde ich ihm auf keinen Fall sagen, also sagte ich ihm, dass ich es nicht tun würde, und ich fand es wirklich ekelhaft. Er sagte, es sei in Ordnung, weil er nicht möchte, dass eine Lesbe ihn berührt. Ich bin froh, dass ich es nicht bin
Wie auch immer, er fragte mich dann, ob ich es aufgegeben hätte, nette Dinge für ihn zu tun. Das ist im Grunde alles, also zuckte ich mit den Schultern und sagte Ja. Er beugte sich vor, tätschelte meinen Kopf und sagte Gut gemacht, Mädchen Wie ein Kind oder ein Hund Es war, als ob ein elektrischer Schauer mich durchlief. Mir wurde klar, wie ich zu seinen Füßen kniete und ich schämte mich für die Art, wie er mich behandelte, aber gleichzeitig fühlte ich mich WIRKLICH glücklich, ihm zu gefallen. Ich meine WIRKLICH glücklich. Es scheint albern, dass mich etwas so Kleines so glücklich machen könnte, aber es tat es. Ich spürte auch dieses nervöse, aufgeregte Gefühl in meinem Magen, das ich verspürte, wenn ich durch Spott erregt wurde.
Dann, anstatt seine Hand wegzuziehen, packte er eine Haarlocke von mir und zog mich zu sich, sodass ich das Gleichgewicht verlor, meinen Kopf zurückwerfen und ihn ansehen musste mein Gott Ich war so erregt/aufgeregt/verlegen, dass ich glaube, ich würde zittern. Da war etwas so Perfektes, dass ich weinen wollte. Es war ein total erschreckendes, wunderbares Gefühl, dass er in diesem Moment vielleicht etwas von mir wollte und ich es auch tun würde. Nachdem sie mich ein paar Momente lang angegrinst hatte, sagte sie: Nun, ich denke, ich muss mir ein paar schönere Dinge einfallen lassen, die du für mich tun kannst. Richtig? genannt. Er schien zu wollen, dass ich antwortete, aber es gab keine Möglichkeit, dass ich etwas sagen konnte. Ich war so aufgeregt, dass ich kaum atmen konnte, also nickte ich nur. Dann setzte er mich wieder ab, tätschelte meinen Kopf und sagte mir, ich sei wieder ein braves Mädchen, und auch ich fing an zu weinen. Ich weiß nicht, warum. Es liegt definitiv nicht daran, dass es mir leid tut. Ich schätze, es ist nur eine emotionale Entladung. Das brachte ihn dazu, meinen Kopf noch mehr zu streicheln, und es fühlte sich so gut an, dass ich noch mehr weinte. Es fühlte sich so gut an, wie ein kleines Mädchen zu schreien, während sie mich streichelte, aber nach einer Weile musste ich da raus, also sagte ich ihr, dass ich gehen musste, und irgendwie kam ich da raus.
Er bat mich, Freitagabend zu babysitten. Oh, ich hatte sowieso keinen Plan.
Mittwoch, 8. März 2000
Trish möchte, dass ich nicht mehr zu Margaret gehe. Er mag seinen Tee früh. Und die Sache ist, ich fange an zu glauben, dass ich bereits meine Zeit und mein Geld verschwendet habe. Wir haben die ganze Zeit damit verbracht, über alberne Dinge zu reden, und sie hat keine Ahnung, dass meine Vermieterin letzte Nacht auf meinen Knien lag und ich vor Glück weinte, weil sie an meinen Haaren gezogen hat. Aber ich gehe schon so lange zu Margaret, dass es unangenehm wäre, nicht mit ihr zu reden. Und wie sollte ich es ihm sagen?
Sie spielte mit Alyssa, während ich ihre Füße bearbeitete, und ihr Rock war hochgezogen, sodass ich ihr Höschen ganz sehen konnte, und ihre Hüften waren leicht geöffnet. Ich weiß nicht, warum ich hinschauen will, aber ich tue es. Ich denke, nur weil ich weiß, dass ich es nicht tun sollte. Besonders nach letzter Nacht. Ich senkte meinen Kopf, damit er meine Augen nicht sehen konnte, und schaute ihn einfach an. Es ekelt mich total an, aber ich habe weiter gesucht. Dadurch fühlte ich mich so pervers und schmutzig. Warum macht mich das so an? Ein Grund dafür war, dass ich mir immer wieder vorstellte, wie sehr er mich hassen würde, wenn er es wüsste.
Donnerstag, 9. März 2000
Ryan antwortete und ich wollte dort keinen Tee mit ihm kochen, also wusste ich nicht, was ich tun sollte. Also sagte ich ihr, dass ich dachte, sie würde arbeiten und dass ich Trish nicht unterbrechen und ihr sagen wollte, dass ich komme. Ich wünschte, es würde regelmäßig funktionieren
Da kommt jemand. Ich denke er ist.
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Oh mein Gott, ich hätte vorsichtiger sein sollen. Er kam hierher, um zu fragen, ob ich ihm Tee machen könnte, und das erste, was er sagte: Was machst du?, als ginge es ihn nichts an. Ich sagte ihr sie schreibt, und sie ging in meine Wohnung und fragte, ob ich ihr Tee machen könnte, und als sie mein Buch sah, fragte sie, was ich schreibe. Ich hätte ihr sagen sollen, dass es sie nichts angeht, aber ich sagte nur mein Tagebuch und wäre fast losgerannt, um es zu holen, damit sie es vermutlich nicht liest. Ich glaube, ich wäre gestorben, wenn er eines davon gelesen hätte. Von nun an muss ich sicherstellen, dass ich es entferne. Ich hoffe, die Art und Weise, wie ich es genommen und in mein Schlafzimmer gestellt habe, kam mir nicht zu offensichtlich vor. Ich schätze, es schien, als hätte ich etwas zu verbergen. Was ich weiß, aber ich möchte nicht, dass er das weiß. Dann, als ich es in die Hand nahm, lachte er und sagte: Das kann kein sehr aufregendes Tagebuch sein. OH Wie kann er es wagen Ich war so wütend, dass ich schreien wollte. Er behandelt mich zu gut. Ich schätze, er schafft es nur drei Tage lang, höflich zu sein Als ich zurückkam, hätte ich fast etwas gesagt, aber ich wollte das Thema meines Tagebuchs verlassen, also traute ich mich nicht. Aber ich war immer noch wütend, also habe ich ihm seinen verdammten Tee gemacht und ihn gebeten, seine Füße zu reiben, und ich habe es auch nicht besonders gut gemacht.
Freitag, 10. März 2000
Ich habe heute keinen Tee gemacht. Er ging mit einem Freund zum Abendessen aus.
Trish möchte, dass ich morgen den ganzen Tag damit verbringe, ihr bei einigen Problemen zu helfen. Ich mache mir Sorgen darüber, was das bedeutet.
Habe The Cider House Rules gemietet und war begeistert
Samstag, 11. März 2000
mein Gott Ich habe mit Trish am Telefon masturbiert Wie werde ich ihm gegenübertreten? Ich glaube, sie wurde wütend, als sie herausfand, was ich getan habe, also weiß ich, dass sie morgen etwas sagen wird. Gott, was habe ich mir dabei gedacht? Ich habe nicht nachgedacht Das ist das Problem.
Ich ging um 11:30 Uhr hinunter, wie er es mir sagte, und Ryan würde gehen. Sobald er gegangen war, sagte er: Mach mir Kaffee, als wäre ich sein Sklave. Ich werde wütend, wenn er mich so behandelt, aber dann tue ich, was er mir sagt, und es tut mir leid, dass er mich so behandeln lässt, und dann fange ich an, zu wollen, dass er mich noch schlimmer behandelt. Er hat es heute geschafft. Ich brachte ihm seinen Kaffee und er bat mich, das Wohnzimmer aufzuräumen. Zuerst stand ich einfach da. Es war, als könnte ich mich nicht bewegen. Dann sagte er, dass es ihm seiner Meinung nach Spaß machte, nette Dinge für ihn zu tun, und dass ich das nicht glaube, damit er nicht das Wohnzimmer aufräumen müsste. Es bedurfte noch einiger Überredungskunst, aber ich habe es schließlich geschafft. Während Alyssa ihren Kaffee trank und die Zeitschrift las, begann ich, all ihre Spielsachen einzusammeln, wobei ich rot wurde und am liebsten weinen würde. Dann fing Alyssa an zu weinen und bat mich, nach ihr zu sehen. Ich war ein wenig wütend darüber. Das Wohnzimmer zu putzen war demütigend, aber das Wechseln von Alyssas Windel fühlte sich an, als würde ich ihren Job machen, weil sie zu faul war. Aber ich tat es, und dann brachte ich sie zu Trish, holte den Kaffee zum Mitnehmen und füllte ihre Tasse, und dann beendete ich die Reinigung. Dann beobachtete ich Alyssa, während Trish duschte. Dann sagte er mir, ich solle Wäsche aufstellen. Ich glaube, da wurde mir klar, dass ich den ganzen Tag Hausarbeit machen würde. Ich habe die Wäsche gewaschen, gesaugt, das Mittagessen vorbereitet, den Boden gewaschen und das Badezimmer gereinigt. Ich verbrachte die ganze Zeit damit, wütend zu sein und zu hassen/lieben, dass ich das tat, nur weil ich dazu gezwungen wurde. Ich glaube, das Schlimmste war, den Küchenboden auf Händen und Knien zu wischen. Er kam und beugte sich über die Tür und beobachtete mich, und als ich aufsah, lächelte er und schüttelte den Kopf, als könnte er nicht glauben, dass ich es tat. Warum nicht, ich konnte es auch nicht glauben. Aber ich kam mir dadurch noch lächerlicher vor, als ich war. Er fragte mich, ob es mir Spaß machte, das zu tun, und ich sagte nein, aber dann fragte er mich, warum ich das tat. Hat es mir Spaß gemacht, nette Dinge für ihn zu tun? Das hat er neulich gesagt. Letzte Nacht konnte ich kaum schlafen, weil ich darüber nachdachte, was er mit nette Sachen meinte. Sie sagte, sie sei froh, dass ich keine Lesbe sei, aber ich dachte immer noch, dass sie etwas ganz anderes meinte, als ihr Haus zu putzen. Ich war wirklich froh, dass er nur putzen wollte, aber ich war auch sehr wütend, dass er mich behandelte, als wäre ich sein Dienstmädchen. Ich war sauer auf sie und sauer auf mich selbst, weil ich es getan hatte, und ich hasste mich einfach dafür, dass ich nicht gegangen war. Ich weiß nicht, wie oft ich fast gegangen wäre, aber nicht gegangen bin, aber die ganze Zeit habe ich auch an Kendal gedacht und konnte es nicht warte darauf, sie zu benutzen, um nach Hause zu gehen. Ich glaube nicht, dass es wirklich sexuelle Erregung ist. Durch die Art, wie er mich behandelt, fühle ich mich so schlecht, dass ich unbedingt hingehen und mich besser fühlen möchte. Nachdem ich alles erledigt hatte, musste ich ihm Tee kochen und seine Füße reiben. Sieht aus, als hätte er einen harten Tag gehabt Als sie ihren Tee ausgetrunken hatte, dankte sie mir für all meine Hilfe und sagte, ich könne gehen, sobald ich das Teegeschirr abgewaschen hätte.
Ich habe Kendal sofort erwischt, als ich hereinkam. Ich wollte es den ganzen Tag so sehr. Aber sobald sie den Hörer abnahm, klingelte das Telefon und es war Trish: Es hat nicht lange gedauert, oder? Zuerst dachte ich, er meinte mein ganzes Putzen, aber er lachte und dann sagte er, er hätte mich gemessen und es seien 38 Sekunden nach meiner Abreise gewesen, als er meinen Vibrator hörte. Plötzlich begann mein Herz zu rasen und ich hatte das gleiche Gefühl, dass ich fliehen wollte, aber es gab keinen Ort, an den ich fliehen konnte, weil ich bereits zu Hause war. Er sagte, es sei nicht so laut wie sonst und fragte, ob ich mich im Wohnzimmer verstecken würde, damit er es nicht hörte. Als er nicht antwortete, fragte er noch einmal und sagte dann noch einmal sehr bestimmt meinen Namen, wie er es auch tat, als ich nicht tat, was er verlangte. Es ist, als wäre er sehr enttäuscht und wütend. Eine Art Bedrohung. Also habe ich Ja zu ihm gesagt und es hat mich sehr angetörnt. Mit hochgezogenem Rock und gespreizten Beinen am Telefon zu sitzen und zuzugeben, dass ich masturbiert habe, fühlte sich wirklich schmutzig an und machte mich noch mehr an. Ich wollte auflegen, damit ich Kendal wieder anrufen konnte, aber sie am Telefon zu haben war so demütigend, dass ich auch nicht auflegen wollte. Also benutzte ich meinen Knöchel über meinem Rock. Sie sagte, dass es mich wirklich anmachen sollte, ihr Haus zu putzen, und dann fragte sie, ob sie es anmachen würde, und sie fragte so lange, bis ich ihr sagte, dass es so sei. Ich glaube, ich habe Kendal damals ohne Strom genutzt, ich wollte so viel. Irgendwann wurde ich so erregt, dass ich sogar begann, es drinnen zu verwenden. Es war beängstigend und wunderbar zugleich. Sie redete immer wieder mit mir, ob ich erregt sei, während ich ihren Badezimmerboden putzte, und ob ich mich dumm fühlte, mich in meinem Wohnzimmer zu verstecken, um zu masturbieren, und sie fragte jedes Mal so lange, bis ich Ja sagte und ich Kendal immer härter drängte. Es tat wirklich weh, aber es fühlte sich auch so gut an. Dann mit wirklich angewiderter Stimme: Masturbierst du gerade, während ich mit dir rede? Machst du das? genannt. Das machte es für mich schwieriger und ich fühlte mich absolut schrecklich, aber er fragte weiter, bis ich schließlich Ja sagte und sagte, es sei absolut ekelhaft und ich sollte mich schämen, und ich glaube, da klingelte das Telefon und fiel auf den Boden . Aber ich habe einfach weitergemacht. Es fühlte sich so gut an, mich mit Kendal zu verletzen. Es ist, als ob alles andere oder Gute oder so etwas eliminiert wurde. Als ich schließlich aufhörte, war es mir so peinlich, dass ich auflegte. Ich hatte keine Ahnung, ob ich ein Geräusch machte oder nicht, aber die Tatsache, dass er mir zuhörte und es für ekelhaft hielt, machte ihn so stark. Wenn ich so bin, ist es mir egal, wie ekelhaft oder dumm ich bin, es fühlt sich einfach so gut und so richtig an.
Ich benutzte Kendal, um vorbeizukommen, nachdem ich aufgelegt hatte. Das Telefon klingelte erneut, aber ich wollte nicht antworten, aber zu wissen, dass du angerufen hast und dass ich es noch einmal tun würde, hat mich so aufgeregt, dass ich sofort gekommen bin. Aber jetzt stelle ich mir immer wieder vor, dass ich versuche, ihm in die Augen zu schauen, und er mich auslacht, und ich weiß nicht, wie ich das machen soll. Aber darüber nachzudenken und das alles aufzuschreiben treibt mich wieder an.
Sonntag, 12. März 2000
Ich habe den ganzen Tag damit verbracht, Dinge zu tun, die ich gestern hätte tun sollen, wie Lebensmittel einkaufen und Wäsche waschen.
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Trish kam am Mittwoch vorbei und bat mich, auf sie aufzupassen. Ich sagte ihm, dass ich jeden Mittwoch ein Date hätte, aber er fragte immer wieder, also sagte ich ihm, ich würde darüber nachdenken. Er sagte, er würde etwas Besonderes für mich tun, wenn ich es täte, aber er sagte nicht, was es war, also bin ich mir nicht ganz sicher, ob ich das will. Ich frage mich, was das ist.
Montag, 13. März 2000
Er hat Kendal entführt Als ich ankam, rief Trish an und sagte, sie wolle, dass ich meinen Vibrator zum Tee mitbringe Gott, ich dachte, ich wäre krank Ich hätte es fast nicht getan, aber ich habe es getan. (Nachdem ich es KOMPLETT gereinigt hatte) Ich glaube, das war das erste Mal, dass ich verlegen sein Haus betrat. Und als ich es tat, fragte er sie nach ihrem Namen Sie wusste bereits von Kendal und es ist so erbärmlich, dass ich meinen Vibrator nach ihr benannt habe, dass ich es ihr nicht sagen konnte. Ich stand zitternd da und wollte ihn Brad oder Johnny oder so nennen. Aber ich musste ihn ansehen, als er ganz nah kam und an meinen Haaren zog, sagte ich ihm. Wenn du an meinen Haaren ziehst, werde ich etwas tun, nichts als viel mehr, als ich will. Als ich es ihm erzählte, lachte er wirklich und sagte, es sei wirklich traurig. Er sagte mir, ich solle es auf den Tisch stellen und seinen Tee kochen. Danach ging es wie immer weiter, bis ich bereit war zu gehen. Gerade als ich ihn abholen wollte, sagte er zu mir: Nein, Marilyn, Kendal bleibt heute Nacht hier. Zuerst dachte ich, er mache einen Scherz, aber am Tonfall seiner Stimme erkannte ich, dass das nicht der Fall war. Er sagte, es sei meine Strafe, am Telefon zu masturbieren. Jetzt bin ich also in meiner Wohnung und er hat meinen Vibrator Gott, ich hoffe, er zeigt das Ryan nicht. Oder NUTZEN Eeww
Das Seltsame ist, mir gefällt die Vorstellung, dass er mich bestraft. Ich meine, ich wäre lieber hier als unten, aber ich komme mir dadurch einfach wie ein ungezogenes Mädchen vor. Es ist, als wäre ich ohne meine Süße ins Bett geschickt worden. Das einzige Problem ist, dass es mich anmacht und ich kein Kendal habe.
Dienstag, 14. März 2000
Als ich Tee kochen ging, war eine Frau da. Ich wäre fast gegangen, als ich ihn sah, aber Trish sagte, es sei in Ordnung. Dann fragte sie mich, ob es Ihnen etwas ausmachen würde, wenn ich ihnen Tee machen würde. Er hatte seit Wochen nicht mehr höflich darum gebeten. Aber es bedeutete immer noch, dass ich das Tablett mit Tee bringen und ihn wie ein Dienstmädchen für sie einschenken musste. Sie redeten weiter, als ob ich nicht da wäre, aber dann begann Trish mit dem anderen Fuß zu stoßen, als wollte sie ihren Schuh ausziehen, und ich sah, wie sie mich ansah. Ich geriet in Panik. Ich konnte das auf KEINEN FALL mit ihrer Freundin da drüben machen und ich nickte, um ihr das zu sagen. Zum Glück lachte sie nur und fragte Shona, ob sie mehr Tee wollte.
Das war’s für heute Abend, Marilyn, sagte Trish, nachdem sie fertig waren und ich den Abwasch erledigte, als wäre ich ihr Butler Er versteht nicht, warum es nur zwischen uns ist und es niemanden interessiert. Ich werde es ihm morgen sagen.
Als ich ging, schenkte er mir einen Schuhkarton, in dem sich Kendal befand.
Oh, ich habe beschlossen, Margaret diese Woche auszulassen. Es ist nur eine einmalige Sache und in letzter Zeit finde ich es etwas sinnlos. Außerdem findet Waynes Abschiedsessen am Donnerstag statt, und wenn ich ihm am Mittwoch einen Gefallen tue, kann ich leichter sagen, dass ich beschäftigt sein werde.
Mittwoch, 15. März 2000
Etwas Besonderes bedeutete, dass er mich seine Unterwäsche waschen ließ von Hand Das wird wirklich seltsam. Nein, es war wochenlang wirklich seltsam, aber das war WIRKLICH seltsam. Ich meine, ich kam mir total lächerlich dabei vor, als wäre es völlig pervers. Es war nicht das, was ich meinte. Ich war gerade dabei, seine Kleidung zu waschen, aber irgendwie fühlte es sich für mich pervers an, da er sich wie ein Perverser benahm. Als ob das etwas Besonderes für mich wäre. Ich habe meine ganze Zeit damit verbracht, mich zu fragen, was Sie dabei von mir halten würden. Würde er denken, dass das Waschen seiner Unterwäsche eine große Erregung für mich wäre? Ich meine, es hat mich angemacht, aber nicht, weil es ihre Unterwäsche ist, oder zumindest nicht sehr, sondern weil sie das denkt und ich ein totaler Perverser bin. Oh nein, sie muss mich dabei erwischt haben, wie ich ihren Rock hochzog und meine…
Oh mein Gott, was denkt er?
Ryan kam früher nach Hause, also habe ich ihn nicht gesehen.
Donnerstag, 16. März 2000
Abschiedsessen für Wayne. Greg, der neue Computertyp, saß direkt neben mir Er ist so heiß Ich dachte nicht, dass du mich magst. Wir haben überhaupt nicht geredet, außer ein paar Mal, als ich Probleme hatte, aber wir haben das ganze Abendessen über geredet. Ich hatte das Gefühl, dass ich allen anderen gegenüber unhöflich war, aber jedes Mal, wenn ich mich an ihrer Unterhaltung beteiligte, redete ich irgendwie wieder mit ihm. Er ist sehr interessant. Und sehr lustig. Trotzdem fühle ich mich immer so langweilig. Er erzählte mir von seiner Reise nach Italien und als er nach mir fragte, hatte ich nichts zu sagen. Sie fragte mich nach einem Ehemann, einem Freund und Kindern, und ich weiß, dass sie nur nett sein und ein Gespräch führen wollte, aber ich fühlte mich wie ein totaler Verlierer.
Es ist traurig, dass Wayne weg ist. Er ist schon länger dort als ich und wir würden uns gut unterhalten.
Freitag, 17. März 2000
Trish möchte, dass ich morgen früh wieder herunterkomme und ich muss Kendal holen. Ich wünschte, er hätte sie aus diesem Geschäft ausgeschlossen. Es stört mich sehr, ihn zu sehen.
Ich hoffe, dass ich nicht wieder den ganzen Tag putzen muss. Früher war es gut, aber so werde ich meine Samstage nicht verbringen.
Samstag, 18. März 2000
Er bat mich, die ganze Hausarbeit noch einmal zu erledigen Ich schätze, er denkt, ich übernehme von nun an die ganze Reinigung Ich wurde wirklich wütend und ich glaube, ich habe geschaut, weil er beim Staubsaugen den Stecker gezogen und gesagt hat, ich sehe aus, als würde ich damit etwas töten. Er fand es sehr lustig. Ja, ha ha, komm und hol mich die ganze verdammte Hausarbeit und lache dann, wenn ich nicht begeistert davon zu sein scheine. Ich sagte ihm, dass ich nicht jeden Samstag damit verbringen möchte, sein EIGENES Haus zu putzen, und er sah völlig geschockt aus und fragte, ob es mir gefallen würde, für ihn zu staubsaugen. Nein, nicht ausdrücklich, ich sagte es ihm und er sagte nur: Dann geh und schrubbe den Küchenboden. Ich konnte es nicht glauben Ich wollte ihn anschreien und versuchte es weiter, aber es kam nichts heraus und nach einer Minute dachte ich: Na? und ich hatte einfach das Gefühl, wie ein Vollidiot da zu stehen und zu sagen: Komm, mach den Boden sauber, aber als ich einfach nur da stand, packte er mich schließlich an den Haaren, brachte mich zum Besenschrank und sagte mir, ich solle den Besen holen. Eimer und dann brachte er mich zum Waschbecken und ich füllte ihn dort. Ich weinte, als ich auf die Knie ging, aber ich war irgendwie froh, dass er mir geholfen hatte, das zu tun, was er wollte. Ich fühlte mich so gedemütigt, als ich wie er seine Wohnung wusch. Ich habe es bestellt, aber ich habe mir immer wieder Kendal vorgestellt, wie er vor dem Fernseher sitzt.
Er stand einfach da und beobachtete mich und lächelte, als wäre er besser als ich, weil er gewonnen hatte. Dann, beim Spülen, plötzlich: Macht dich das an? fragte. Ich habe einfach erstarrt. Wie kann ich das beantworten? So ist es, aber es ist nicht das, was er denkt, und ich hasse es auch, und selbst ich verstehe nicht, wie ich beides gleichzeitig fühlen kann. Wie kann ich es ihm also erklären? Er fragte noch einmal, aber ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Dann wurde er wütend und sagte, er wolle eine Antwort und wenn ich schwierig sein würde, könne er es auch sein. Und er sagte mir, ich solle meine Unterwäsche ausziehen
Ich konnte das NICHT tun, aber er kam auf mich zu, legte seine Hand auf meinen Hinterkopf und drückte sie, bis mein Gesicht den nassen Boden berührte. Dann blieb sie bei meinen Haaren stehen, ich war dort gefangen und sie fing an zu sagen, dass sie dachte, es machte mich an, dass sie dachte, ich wäre ein schmutziger Perverser, der es genoss, und dass ich sagte, dass es mir nicht gefiel, ihr Haus zu putzen, aber sie dachte, es sei etwas. Lüge. Dann sagte sie, sie würde mir nie wieder sagen, ich solle mein Höschen ausziehen, und ihren Fuß nicht bewegen, bis ich es täte.
Ich versuchte zu kämpfen und sagte ihm, er solle mich gehen lassen, aber er sagte mir, ich wüsste, was ich tun sollte. Ich weinte und fühlte mich so hilflos und verlegen, vor allem weil ich wusste, dass mein Höschen nass werden würde, aber je länger ich so blieb, desto nasser wurde es. Es muss mindestens ein paar Minuten gedauert haben, bis mir klar wurde, dass ich wirklich keine Wahl hatte, also tat ich es.
Er zwang mich, sie bis zu den Knien hochzuziehen, und sagte dann, dass ein Perverser wie ich die Wohnung auf diese Weise reinigen sollte, und sagte mir, ich solle mit dem Putzen beginnen. Und ich tat. Ich fing an, den Boden zu reinigen, indem ich ihn auf mein Gesicht drückte, und als er schließlich seinen Fuß bewegte, fuhr ich fort, mein Höschen zu reinigen und weinte unter meinen Knien. Es klang so albern, dass ich spürte, wie die Nässe über meine Beine tropfte, und betete, dass sie nicht unter meinen Rock gelangen würde. Als ich fertig war, fragte er mich, ob ich jetzt mit dem Fegen fertig sei. Ich schätze, das war ich. Ich war auf jeden Fall nicht mehr wütend und habe nicht einmal darüber nachgedacht, ich bin einfach aufgestanden, um es zu tun, kam mir lächerlich vor, als ich meine Unterwäsche wieder vor ihm herzog, aber er sagte: Lass sie dort. Ich musste das ganze Haus saugen, während meine Unterwäsche an meinen Knöcheln hing
Es war mir so peinlich, dass es sich anfühlte, als wären es drinnen etwa 1000 Grad, ich wollte einfach nur Kendal mitnehmen und nach oben rennen und sie entweder benutzen oder weinen. Oder beides.
Und die Sache ist, je länger ich das tat, desto mehr liebte ich dieses Gefühl, da ich wusste, dass ich völlig zurückgeblieben aussah und er mich auslachte. Und er. Er spielte mit Alyssa, lachte und zeigte auf mich. Ich konnte nicht verstehen, was Sie gesagt haben, aber ich weiß, dass Sie unhöflich waren.
Früher dachte ich, er wäre erregt und würde mich in Verlegenheit bringen, genauso wie ich erregt war, als er es tat, aber das glaube ich nicht mehr. Ich glaube, er mag es, gemein zu mir zu sein. So wie es alle Mädchen in der Highschool gewohnt sind. Sie geben mir das Gefühl, wichtig zu sein, indem sie lachen und mich erbärmlich machen. Aber jetzt helfe ich ihm. Das macht mich noch erbärmlicher. Und es öffnete sich.
Sonntag, 19. März 2000
Er hat Kendal mitgenommen. Er kam die Treppe hoch und ließ mich es waschen und ihm geben, weil ich ihn letzte Nacht wach gehalten hatte. Habe ich ihn wach gehalten? Wie wäre es, wenn er mich immer geweckt hätte? Ich schätze, das ist meine Schuld. Ich habe das mit Absicht gemacht. Nach dem, was er mir letzte Nacht angetan hat, ging es mir so schlecht, dass ich Kendal zum ersten Mal im Schlafzimmer benutzte, seit ich herausfand, dass sie mich hören konnten. Ich wollte, dass er mich hörte. Ich wollte, dass er weiß, was ich tue und was er mich tun lässt, macht mich an. Ich habe es getan, als ich nach Hause kam, und noch ein paar Mal und schließlich, als sie Sex hatten, aber als sie aufhörten, machte ich einfach weiter. Es fühlte sich so schlimm und schmutzig an, das zu tun, obwohl ich wusste, dass sie mich hören konnten, machte ich einfach weiter. Ich hielt für eine Weile inne, aber der Gedanke daran machte mich wieder an und ich konnte mich nicht zurückhalten, obwohl ich mir sagte, ich solle es nicht tun. Dann schlug er gegen die Wand und sagte mir, ich solle aufhören, mit dir selbst zu spielen, und das ließ mich SEHR hart klingen, bis ich sagte: Halt die Klappe. Nun, das ist einfach passiert
Er benutzt es Ekelhaft, Kendal benutzt es Ah Oh, das ist so ekelhaft Mir ist schlecht. Wie konnte er das tun? Wie kann ich es jetzt verwenden? Vielleicht muss ich mir ein neues besorgen. Aber ich will kein neues. Ich will Kendal und ich will nicht, dass sie MEINEN Vibrator benutzt. Hol dir deins, Schlampe
Oh, ich werde ihn töten Ich schlug mit der Faust gegen die Wand und sagte ihm, er solle aufhören, und er sagte mir, ich solle mich um meine eigenen Angelegenheiten kümmern. Das ist mein Beruf. Er benutzt MEINEN Vibrator Oh ja, und natürlich führt sie dieses große Fake-Pornostar-Gespräch mit Ryan, als ob sie besser mit Kendal umgehen könnte als mit mir. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich möchte weinen, aber das tue ich nicht. Was ich tun möchte, ist Kendal zu verwenden Oh, das war so falsch. Niemand macht so viel Lärm, wenn er alleine kommt. Das glaube ich nicht. Ich weiß nur, dass du mich eifersüchtig machen willst. Ich weiß nicht, wie ich mich fühle, aber es ist keine Eifersucht.
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Ich hatte gerade einen völligen Nervenzusammenbruch. Es hat jetzt aufgehört. Ich fühle…
irgendwie verletzt. Es ist, als hätte er mir alles ruiniert. Ich schätze, ich könnte es wieder verwenden, wenn ich es wirklich gründlich reinigen würde, aber ich habe das Gefühl, dass ich es immer im Hinterkopf wissen werde.
Montag, 20. März 2000
Letzte Nacht konnte ich kaum schlafen, weil ich mir Sorgen machte, ob ich Kendal zurückhaben wollte, und ich dachte den ganzen Tag darüber nach, aber als ich bei ihr war, konnte ich nicht. Eigentlich machte ich mir Sorgen, aber mir fehlte auch Kendal. Es ist, als ob es weg wäre, also muss ich es WIRKLICH benutzen. Mein Höschen war den ganzen Tag nass, weil ich davon geträumt habe, dass er es zu Hause benutzt, und es ist so ekelhaft, dass es mich antörnt. Je mehr ich darüber nachdenke, desto mehr berührt es mich. Es tut mir leid, dass ich ihn meinen Vibrator nehmen ließ. Ich möchte es wirklich nutzen und kann es nicht, aber es kann. Ich bin mir nicht einmal sicher, ob ich ihn nicht zurückhaben kann, sei es, weil es mir peinlich ist, oder weil sein Schmerz mich antörnt. Ooh, ich spüre mein Juhuu, während ich das schreibe. Ich wollte eigentlich schreiben, dass es vielleicht von jedem von ihnen stammt, aber jetzt bin ich neugierig. Gott, ich wünschte, ich wäre normal.
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Ich habe gerade gekocht und hörte, wie du es wieder benutzt hast, und ich musste hingehen und zuhören. Mir wurde warm ums Herz, als ich mir vorstellte, was er mit meinem Kendal gemacht hatte, und ich wollte ihn so sehr, dass ich fast weinen wollte. Aber ich habe darüber nachgedacht, was ich zuvor geschrieben habe, weil es mir Leid bereitet hat und mich wirklich antörnt. Ich wünschte, ich könnte das öffnen und es auch haben.
Dienstag, 21. März 2000
Ich werde Kendal zurücknehmen Sie möchte, dass ich morgen wieder babysitte, und ich sagte ihr, dass ich ein Date habe, und sie sagte, dass sie mir Kendal zurückgeben würde, wenn ich es tue. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich Margaret wieder abgesagt habe, aber ich muss es tun. Ich habe den größten Teil des Tages wieder in nassen Höschen verbracht, und ich fürchte, das kommt mir wichtiger vor. Das ist sehr traurig, Marilyn. Aber das stimmt.
Mittwoch, 22. März 2000
Shona war da, als ich heute Abend hinunterging. Ich glaube, Trish hat ihr von mir erzählt, weil sie mich mit dem gleichen lächelnden, überlegenen Blick ansieht wie Trish.
Trish sagte, sie wollten vor dem Ausgehen etwas Tee trinken. Ich wollte einfach weggehen, weil ich Trish bereits gesagt hatte, dass ich das nicht gerne mache, wenn andere Leute in der Nähe sind, aber ich konnte es nicht ganz sagen, als Shona genau dort saß, und ich konnte nicht gehen, weil ich stimmte zu, zu babysitten. Ich machte ihnen Tee und als ich sie servierte, spürte ich, wie ich vor Wut rot wurde. Und ich dachte, ich würde Kendal heute Abend zurückbekommen. Dann sagte Trish, dass ihre Füße weh tun und es ihr nichts ausmachen würde, wenn ich eine Fußreflexzonenmassage machen würde. Ich sagte ihr, dass ich heute Abend nicht wollte, aber sie sagte etwas darüber, dass ich nicht glaube, dass ich für das Babysitten heute Abend sehr gut bezahlt werde und für den gleichen Preis keine Reflexzonenmassage machen könne. Shona fragte mich, wie viel sie bezahlt habe, und plötzlich geriet ich in Panik. Nun…?, sagte Trish selbstbewusst. grinste mich an. Schauen Sie, und ich schaute auf seine Füße und wusste, dass ich keine Wahl hatte, also kniete ich mich hin, tat es und sagte zu Shona: Wir haben einen Deal gemacht. Ich habe es auch getan, aber morgen werde ich ihm sagen, dass ich es nie wieder mit anderen Leuten in der Nähe machen möchte.
Jedenfalls trennten sie sich ein paar Minuten später, und dann kam Trish zurück und erzählte mir, dass meine kleine Freundin in ihrem Zimmer sei und Ryan nach 21 Uhr nicht mehr zu Hause sein würde. Er dachte hervorragend, ich würde direkt reinlaufen und es benutzen, was in mir den Wunsch weckte, es nicht zu tun, aber je länger ich darüber nachdachte und er dachte, ich würde es tun, desto schmutziger würde es sein, es bei ihnen zu tun Haus, desto mehr wusste ich, dass ich gehen würde. Selbst wenn ich wusste, dass es da war, schien es, als könnte ich mich nicht zurückhalten. Ich tat das auch. Ich schaute nach Alyssa und machte mich dann auf die Suche nach ihr. Er saß direkt neben dem Bett. Als ich es sah, wusste ich sofort, dass sie es nicht gereinigt hatte, also bückte ich mich, um daran zu schnüffeln, bevor ich es berührte. Es roch so widerlich Wie kann es so ekelhaft sein? Ah Ich wollte es nicht einmal anfassen, also nahm ich es mit einem Taschentuch und ging nach unten, um es GRÜNDLICH zu reinigen. Aber was wird als nächstes passieren? Was ist, wenn einer von ihnen nach Hause kommt? Sie würden mich im Wohnzimmer sehen und ich wollte nicht in ihrem Schlafzimmer erwischt werden. Ich glaube, ich habe eine halbe Stunde gebraucht, um den Mut dazu aufzubringen, aber schließlich habe ich es geschafft. Ich habe im Wohnzimmer angefangen, aber dann wollte ich es in ihrem Schlafzimmer machen, also habe ich es in ihrem Bett gemacht und es fühlte sich so schmutzig und ekelhaft an, dass ich mir immer wieder vorstellte, wie sie dastanden und mich beobachteten, als würden sie für sie auftreten.
Wie auch immer, ich habe Kendal in meine Wohnung gebracht, bevor Ryan nach Hause kam, also habe ich es jetzt. Ich habe ein wenig Angst, es zu benutzen, weil ich es vielleicht wieder bekomme. Ich denke, es ist wahrscheinlich in Ordnung, wenn die Tür im Wohnzimmer geschlossen ist.
Donnerstag, 23. März 2000
Er hat mich einfach vor Ryan gedemütigt Das alles, weil ich ihm sagen wollte, dass ich es hasse, wenn er mich dazu zwingt, Dinge mit anderen Menschen in der Nähe zu tun. Anstatt mir also zuzuhören, verschlimmerte er die Situation Ich hatte bereits geplant, ihr zu sagen, dass es mir nicht gefiel, dort mit Shona Tee zu trinken. Ich habe heute den ganzen Tag darüber nachgedacht, und als Ryan die Tür öffnete, war ich doppelt entschlossen. Ich sagte ihm, dass ich gekommen sei, um ihm zu sagen, dass ich nicht bleiben könne, und er fragte mich warum, also sagte ich, dass ich es nicht mochte, Tee zu kochen, wenn andere Leute da waren, und ich sagte: Hat es dir nicht gefallen? Habe ich gefragt? Was willst du? ein ungezogenes, undankbares Mädchen und er wusste nicht, warum er so nett war, mich seine Unterwäsche waschen zu lassen. Ryan stand da G_D, ich wollte sterben. Ich konnte fühlen, wie ich rot wurde und versuchte, mich zu winden. Er fragte, ob Ich war bereit, ihnen Tee zu kochen, und dann flüsterte er mir ins Ohr, oder wollte ich, dass er Ryan erzählte, was ich letzte Nacht in ihrem Bett gemacht hatte?
Jedenfalls wollte ich, dass er mich bis dahin gehen ließ, also gab ich auf und tat es. Mein Magen war so verärgert, dass ich das Gefühl hatte, mich übergeben zu müssen, und jedes Mal, wenn ich darüber nachdachte, was Ryan gesehen hatte und was er von mir dachte, wurde ich wieder rot. Und die Sache ist die: Es kommt mir wie Kleinigkeiten vor, ihnen Tee zuzubereiten und zu servieren und ihnen sogar die Füße zu reiben, vor allem im Vergleich dazu, dass Ryan mich an den Haaren zieht. Aber wenn ich das tue, fühle ich mich trotzdem völlig zurückgeblieben. Es spielt keine Rolle, wie ich mich fühle, denn nach heute Abend weiß ich, dass ich es tun werde, egal wer da ist. Ich hasse es, dass ich so entschlossen bin, damit aufzuhören und mich trotzdem dazu zu zwingen. Es macht mir auch große Angst, weil ich das Gefühl habe, dass du mich zu allem zwingen kannst, und ich nicht nein sagen konnte.
Freitag, 24. März 2000
Ryan ging nach der Arbeit aus, also bat mich Trish, zum Abendessen zu bleiben. Es überraschte oder störte mich nicht wirklich, als ich es für ihn tun musste. Ich war sogar ein wenig überrascht, als ich mit ihm zu Abend aß, weil ich halb erwartet hatte, dass er mir Tee servieren würde. Aber es war schön und wir haben über alltägliche Dinge gesprochen. Oh, irgendwann habe ich etwas über Mrs. Baker gesagt und sie sagte, sie fände es respektvoll, wenn ich ihre letzte Besitzerin beim Nachnamen nennen würde. Jetzt muss ich sie Fräulein Barnabas nennen, was seltsam erscheint, da sie etwas jünger ist als ich, aber ich nenne sie eigentlich nicht oft bei ihrem Namen, also spielt es keine Rolle. Mir gefällt, dass er gesagt hat, es wäre respektvoller. Ich weiß nicht warum, aber ich habe es getan.
Samstag, 25. März 2000
Ich hatte schon früh einen Termin beim Friseur, bin aber danach zu Trish gegangen, obwohl sie es mir nie gesagt hat. Ah, ich denke, ich sollte Miss Barnabas sagen. Wie auch immer, ich weiß, dass er von nun an erwartet, dass ich sein Haus putze, und nach Donnerstagabend hatte ich das Gefühl, dass es wenig Sinn macht, nicht zu tun, was er verlangt hat, weil ich weiß, dass ich es irgendwann tun werde. Er sagte auch, dass er gestern Abend viel friedlicher gewesen sei, als er bei Kendal zu Hause war. Wenn ich ihn also verärgere, fürchte ich, dass er ihn zurücknimmt.
Also habe ich ihr ganzes Haus geputzt, ihre Kleidung gewaschen und ihre Unterwäsche von Hand gewaschen – obwohl es wirklich ekelhaft ist, kommt es mir wie eine große Sache vor. Während er zu Mittag aß, dachte er, ich hätte ihn nicht den ganzen Tag Frau Barnabas genannt und Ja, Fräulein Barnabas gesagt, als er mich um etwas bat, und ich hätte das getan? Dann war es eines dieser langen Schweigen, in denen ich wusste, was ich tun sollte, mich aber nicht dazu durchringen konnte, und je länger es dauerte, desto schwieriger wurde es und desto dümmer kam ich mir vor. Er sieht mich erwartungsvoll lächelnd an. Na ja…? Er sagt: Schauen Sie, wir wissen beide, dass ich das irgendwann tun werde. Und wie immer tat ich es schließlich, ich sagte: Ja, Fräulein Barnabas, und sie warf mir diesen sarkastischen, lachenden Blick zu, der mir sagte, dass sie gewonnen und ich verloren hatte, und sie konnte nicht glauben, wie erbärmlich ich war. Danach haben wir nicht mehr geredet. Mir ging der Appetit verloren, also saß ich da und fühlte mich erbärmlich, vor allem, weil ich spürte, wie ich nass wurde. Dann sagte er, ich könne den Abwasch erledigen, bevor ich wieder zur Arbeit gehe, und ich wusste, was er wollte, also schluckte ich und sagte schnell: Ja, Miss Barnabas. Ich musste es danach ein paar Mal sagen und jedes Mal fühlte es sich wie eine große Sache an. Nach allem, was ich getan habe, ist es lustig, aber für mich kommt es mir wie eine große Sache vor.
Jetzt babysitte ich, während sie zum Abendessen ausgehen. Wenn ich das alles schreibe, möchte ich Kendal holen. Ich möchte es noch einmal in ihrem Bett machen. Ich weiß nicht warum, aber es sieht so schmutzig aus. Es ist erbärmlich. Ich benutze dieses Wort oft. Ich schätze, ich mag es, mich arm zu fühlen. Ich weiß nicht, ob es mir gefällt, aber es macht mich an. Und ich bin mir sicher, dass ich das heutzutage oft mache. Woher wusste er, dass ich es letzte Woche in ihrem Bett getan habe? Dann habe ich der Herstellung des Bettes viel Aufmerksamkeit geschenkt. Ich habe darüber nachgedacht und denke, dass er wirklich weiß, dass ich mich nicht davon abhalten kann, sie in ihrem Bett zu benutzen, wenn er mich in ihrer Wohnung allein lässt und sagt, dass Kendal in ihrem Schlafzimmer ist. Es gibt mir das Gefühl, sehr vorhersehbar zu sein. Es ist sehr transparent. Es macht mir Angst, weil ich immer dachte, ich sei in Sicherheit, weil niemand all die üblen Dinge in meinem Kopf sagen könnte, aber wenn Trish Miss Barnabas sagen kann, dann können es vielleicht auch andere. Oh, das ist dumm, die Leute können deine Gedanken nicht lesen. Außer Trish. Das macht mir wirklich Angst. Aber es begeistert mich auch. Es ist, als könne er in meine Seele blicken und die krassesten und gruseligsten Dinge über mich erfahren. Es ist wirklich peinlich zu glauben, dass man alles weiß, aber es ist auch befreiend. Es ist, als gäbe es frische Luft an einem tiefdunklen Ort, den ich noch nie gesehen habe.
Ich weiß nicht. Das ist alles so verrückt. Wenn er ein guter Mensch wäre, wäre er vielleicht die frische Luft, aber das ist er nicht. Er ist unhöflich und wenn er einen meiner verborgenen Teile sieht, nutzt er ihn nicht aus, um nett zu sein, sondern um mich zu verletzen und mir das Gefühl zu geben, überlegen zu sein. Oder vielleicht liegt es daran, dass du es liebst, Marilyn. Du liebst sie. Du hasst es und du hasst es, aber du liebst es auch total und es wäre nicht anders. Wie hätte ich Kendal sonst gestern Abend benutzen können, als ich wusste, dass sie im Bett und Ryan nicht da war? Ich wollte, dass er wusste, dass ich das mit Absicht tat. Ich schätze, nein, ich weiß, ich hatte gehofft, er würde mich anrufen und sich über mich lustig machen, gegen die Wand schlagen oder sogar Kendal zurücknehmen. Warum sollte ich das wollen? Aber es ist wahr. Ich liebte es, es zu haben, und es durfte mir nicht. Ich weiß nicht, warum mir das gefallen hat, aber ich habe es geliebt. Ich werde hingehen und es tun. Ich werde ihn nehmen und ihn in ihrem Bett machen und es nicht reparieren, damit er weiß, was ich tue.
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Ich tat. Aber jetzt habe ich es mir anders überlegt. Was ist, wenn er wirklich wütend wird? Das hörte sich nach einer guten Idee an, aber jetzt denke ich darüber nach, wie unhöflich und schrecklich es sein kann, wenn sie am Donnerstag sauer auf mich wird. Mal sehen, was er tun wird? Was ist, wenn er WIRKLICH wütend wird? Ich gehe besser hin und repariere es.
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Gott, ich glaube, ich könnte in Schwierigkeiten sein. Als ich nach oben ging, um das Bett zu machen, sah ich, dass ich ihre Bettdecke etwas durcheinander gebracht hatte, also nahm ich ein feuchtes Tuch, aber das machte nur eine nasse Stelle, also wollte ich ein Handtuch zum Trocknen holen, aber sie kamen gut nach Hause. Zum Glück war ich schon unten, aber auf der Bettdecke ist ein großer nasser Fleck und auf dem Sofa lag dieser Baumstamm, und ich weiß, dass ich schuldbewusst aussehe. Ich hoffe, sie tun es nicht…
Jemand kommt die Treppe hoch
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Mir ist schlecht. Es war scheiße. Er wurde wirklich wütend und nahm Kendal mit und tat das alles vor Ryans Augen, was in mir den Wunsch weckte zu sterben. Als ich meine Tür aufstieß, packte er mich an den Haaren und zerrte mich in mein Schlafzimmer. Dann sagte er mir, ich solle meinen Vibrator holen, und als ich ihn hatte, packte er mich erneut an den Haaren und zog mich die Treppe hinunter, in ihre Wohnung und dann in ihr Schlafzimmer. Ryan saß auf dem Stuhl und ich war mir so bewusst, dass er zusah, wie er an meinen Haaren zog, bis mein Gesicht über der nassen Stelle war.
Was ist das? fragte sie und was sollte ich sagen. Ich konnte nicht finden, was ich sagen sollte.
Nach mehrmaligem Nachfragen gelang es mir schließlich zu sagen: Ich habe es vermasselt.
In meinem Bett? schrie sie und ich nickte. Ich glaube, ich habe damals geweint. Ich erinnere mich nicht. Dann fragte er mich viele Male, was ich mache, aber ich konnte es nicht sagen. Nicht mit Ryan dort. Also weinte ich mehr, wodurch ich mich noch dümmer fühlte. Schließlich gab sie auf und sagte, sie wisse, was ich tue, sie masturbierte und ließ mich es zugeben, nannte mich dann eine dreckige kleine Schlampe und sagte mir, ich solle aufräumen. Ich konnte ihr nicht einmal sagen, dass ich es bereits hatte, also kaufte ich noch einmal Tücher und Handtücher. Ich konnte fühlen, wie sie mich beobachteten, und ich wünschte, ich wäre tot. Ich muss rot-beete sein.
Ich habe das Gefühl, ich müsste mich übergeben. Warum war ich so dumm? Schlimm genug mit Miss Barnabas, aber die Tatsache, dass sie das alles gesehen hat, ist zu viel.
Oh, das ist verrückt. Ich muss damit aufhören. Ich verstehe nicht, was mit mir passiert ist. Wie könnte ich das in ihrem Bett tun? Ich meine, das ist total verrückt. Ich fühle mich total besessen. Es kann nicht gut für mich sein. Aber will ich aufhören? Kann ich aufhören, wenn ich will? Ich habe das Gefühl, dass ich dir gehöre. Ich schätze, ich müsste umziehen. Ich will mich nicht bewegen Nein, du willst nicht aufhören. Du liebst das. G_tt, ich hasse mich. Es wird immer verrückter und ich fühle mich völlig außer Kontrolle. Aber ich schätze, ich mag es, das Gefühl zu haben, außer Kontrolle zu geraten. Ich schätze, mein Problem ist, dass ich nicht das Gefühl habe, die Kontrolle zu haben. Als wüsste er nicht, wann er aufhören sollte. Wenn es genug ist. Ich wünschte, es würde langsamer gehen. Es ist einfach zu viel für eine kleine Person, um alles auf einmal zu bewältigen.
Das ist Wahnsinn. Ich werde meine Erklärung abgeben. Fast Ende des Monats. Ich wünschte, ich müsste nicht noch weitere 60 Tage hier leben, aber ich muss stark sein. Außerdem möchte ich wirklich nicht sofort umziehen. Es wäre besser, etwas Zeit zu haben, um sich an die Idee zu gewöhnen.
Sonntag, 26. März 2000
Ich bin so verwirrt. Gestern Abend hat alles so viel Sinn ergeben, aber jetzt ist es wieder verwirrend.
Letzte Nacht bin ich auf der Couch eingeschlafen und sie hat hinter der Wand zu mir geredet: Marilyn, bist du wach? Ich wachte auf und sagte: Hörst du? Marilyn, fickt Ryan mich in den Arsch, Marilyn?
Ich meine, wer möchte schon so geweckt werden? Es war nicht nur das, was er mir erzählte, es war sein Gesangston. Es ist wie Spott. Nun, das und er hat ständig gemurrt.
Ich habe versucht, meine Hände vor meine Ohren zu halten, aber dann…
Nun, ich weiß nicht warum, aber ich habe sie herausgenommen. Ich glaube, ich wollte einfach mehr hören, was er sagte, als dass ich es nicht hören wollte. Ich kann mich nicht einmal daran erinnern, ins Schlafzimmer gegangen zu sein, aber die meiste Zeit, die passierte, war ich an der Wand.
Er erzählte mir immer wieder, wie gut es sich anfühlte, und fragte mich dann, ob ich ein Geheimnis erfahren wollte. Er fragte so lange, bis er schließlich schrie? NEIN Geh weg? aber er hat es einfach gesagt Ja, das tust du. Möchten Sie dieses Geheimnis erfahren? Und plötzlich wurde mir klar, wie gut er mich kannte, denn ja, ich wollte unbedingt sein albernes Geheimnis erfahren. Und was auch immer es war, ich wusste, dass es mir nicht gefallen würde, aber ich wollte es trotzdem wissen, nur damit es mir nicht gefallen würde. Trotzdem sagte er es mir nicht, bis ich ihn fragte, und ich wollte verdammt sein, wenn ich das tun würde. Aber er redete und redete weiter und schließlich bat ich ihn, ihn zum Schweigen zu bringen.
Dass sie Kendal und ?Nippelfick? Sie würde ihn kurz darauf anmachen und war es unfair, dass er zwei Söhne hatte und ich keinen und ich meinen Freund vermisste?
Sie ist eine totale Schlampe
Dann begann er mich zu fragen, ob ich mit mir selbst spielte, was ich nicht tat. Ich meine, offensichtlich war ich das nicht, aber ich habe noch nicht einmal gemahlen. Er weiß vielleicht viel darüber, was ich denke, aber das weiß er nicht, weil er mich immer wieder gefragt hat, ob ich mich selbst fingere. Es fühlte sich wirklich gut an, dass er sich in etwas irren könnte. Er nervte mich immer wieder, um zu sagen, ob ich es sei oder nicht, bis er wie immer anschnauzte und ihm sagte, er solle den Mund halten. Aber dann fing er an, mich so zu nennen. Oh, und wie gut es Kendal tat, weil ich es hören konnte. Sie sagte, dass es ihr gefiel, an mich allein zu denken und mich hilflos zu fingern, während ich sowohl von ihrem Mann als auch von ihrem Freund gefickt wurde. Er sagte auch, dass Ryan auch gerne darüber nachdenkt und ob ich ihm zeigen möchte, wie ich es mache.
Zu diesem Zeitpunkt war ich schon ein wenig zimperlich, aber als ich mir vorstellte, dass ich das vor ihm tun müsste und ihm klar machte, dass ich das nicht einmal richtig machen konnte, war es mir plötzlich egal, ob er gewinnen würde, und ich drehte mich um und fing an zu kämpfen. Mein Handgelenk fühlte sich völlig elend an und es dauerte lange, aber am Ende fragte er mich immer wieder, ob ich es wollte, er sagte mir, es sei in Ordnung, es anzunehmen, und er tat so etwas, bis ich Ja schrie. und sie fing an zu weinen und dann kam sie und dann kam sie.
Vielleicht 10 Minuten später klingelte das Telefon. Er war. Er sagte mir, ich sei ein braves Mädchen und fragte, ob ich mitkommen würde. Ich war so erschöpft, dass es mir nicht einmal etwas ausmachte, ihm zu sagen, dass ich es ihm nicht gesagt hatte. Er war sehr nett zu mir und fragte, ob ich auf Kendal verzichten könnte, und ich sagte ihm, normalerweise nicht. Ich fühlte mich so leer, dass es egal war, was ich zu ihm sagte. Er sagte, es sei in Ordnung, wenn ich nicht mitkäme, weil sie beide oft kamen und das ist der Punkt, aber er würde mich Kendal später benutzen lassen, wenn ich wollte. Und was habe ich gesagt? Danke, Frau Barnabas?
Vielen Dank, dass ich meinen eigenen Vibrator benutzen durfte. Und die Sache ist, ich habe es ernst gemeint. Es fühlte sich tatsächlich so an, als würde er etwas Gutes für mich tun.
Gott, ich muss rechtzeitig zur Oscar-Nacht und zum Roten Teppich bei Dee sein, und alles, was ich tun möchte, ist, in ein Loch zu geraten und zu sterben. Ah, vielleicht wäre es gut, hier rauszukommen.
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Er rief an und fragte, ob ich Kendal benutzen wollte. NEIN. Nein, ich weiß es wirklich nicht. Im Moment habe ich das Gefühl, dass es mir egal ist, ob ich es noch einmal verwende oder nicht.
Montag, 27. März 2000
Ich machte mir den ganzen Tag Sorgen darüber, wie ich ihm begegnen würde, aber als ich dort ankam, schien alles in Ordnung zu sein. Ich habe Tee gekocht, ich habe seine Füße gerieben, wir haben über die Oscars gesprochen. Ryan war da, aber selbst das war okay. Ein paar Mal habe ich darüber nachgedacht, was gestern passiert ist und wie seltsam es war, jetzt mit ihnen zu reden, als wäre nichts passiert, aber es war okay.
Greg kam heute in mein Büro und wir unterhielten uns lange über die Oscars. Ich erzählte ihr, dass ich nicht wirklich auf American Beauty stehe und dass der Regisseur ein Video von einer Plastiktüte habe und einen Film darüber geschrieben habe. Er war völlig schockiert. Er hielt es für einen der besten Filme, die je gedreht wurden. Er sagte, dass jeder Charakter ein Teil von jedem von uns ist und dass man die menschliche Natur, den Unterschied zwischen Fantasie und Realität und die Art und Weise, wie unser Gehirn uns woanders hinführt, während der Instinkt uns zu etwas führt, in Frage stellt. Ha? Vielleicht muss ich es noch einmal sehen. Während er redete, dachte ich, dass ich vielleicht wirklich einen Rat zum Thema Fantasie und Realität bräuchte, und mein Instinkt führt mich an Orte, an denen mein Gehirn das für eine wirklich schlechte Idee hält.
Ich mag Greg. Es war sehr schön zu kommen. Er sagt, wir sollten für nächstes Jahr einen Büro-Oscar-Pool zusammenstellen.
Dienstag, 28. März 2000
Ich habe heute meine Periode bekommen.
Frau Barnabas sagte, sie sei viel ruhiger geworden, seit Kendal bei ihr geblieben sei. Aber er sagte, wann immer ich es benutzen möchte, muss ich fragen. Das ist so verrückt. Es ist, als würde ich nicht nach unten gehen, an die Tür klopfen und sagen: Bitte, Fräulein Barnabas, kann ich mir meinen Vibrator zum Masturbieren ausleihen? Was, muss ich es zurückbringen, wenn ich fertig bin? Ich verstehe nicht, wie Sie denken, dass das Sinn macht. Es ist nicht nur fair, es ist zurückhaltend. Es kann keine andere Frau auf dem Planeten geben, die sein sollte…
die Vermieterin zu fragen, ob sie sich ihren eigenen Vibrator ausleihen könnte. Aaaa Gott sei Dank habe ich keine Lust, es zu benutzen.
Mittwoch, 29. März 2000
Während sie ihre Füße rieb, fragte sie mich, ob es mir schwer fiele, Kendal zu benutzen. Ich sagte ihm, ich glaube nicht, dass ich das könnte, und er fragte, ob es für ihn einfacher wäre, es mir zu sagen, wenn ich könnte. Ich sagte ja. Es ist also einfacher. Aber ich werde nicht so empfinden, wenn du es mir erzählst, und es wird trotzdem total peinlich sein.
Ich konnte mich nicht entscheiden, ob ich informieren sollte oder nicht. Diese Woche war nicht so schlimm. Na ja, außer dass ich meinen Vibrator die ganze Woche nicht benutzen konnte. Ich dachte darüber nach, mir ein neues zu besorgen, aber das würde er auch kaufen.
Donnerstag, 30. März 2000
Als ich mit dem Abwaschen der Teeutensilien fertig war, fragte ich ihn, ob das alles sei. Komisch, ich kann mich nicht einmal daran erinnern, wann das angefangen hat. Ich glaube, du hast es mir nie gesagt, kam es dir natürlich vor? und er sagte mir, ich solle zu seinem Stuhl kommen und dann sagte er mir, ich solle niederknien. Er tätschelte meinen Kopf und sagte, ich hätte gute Arbeit geleistet und einen Preis gewonnen. Dann reichte er mir Kendal und forderte mich auf, auf die Toilette zu gehen. Ich bedankte mich und obwohl ich schreien wollte, tat ich, was mir gesagt wurde. Viel Spaß, sagte er, als er den Raum verließ. Es war wie ein Dolch in meinem Rücken. Hab ich doch. Ich saß auf dem Wannenrand und dachte darüber nach, wie ekelhaft ich war, weil ich zuließ, dass er mir das antat, und wie er hören konnte, wie ich genau das tat, was er mir sagte, und je angeekelter ich wurde, desto aufgeregter wurde ich. bis es soweit ist
Mir ging es danach sehr schlecht. Ich wusch es, ging nach draußen, gab es ihm zurück und ging wortlos. Ich fühle mich immer noch schrecklich.
Freitag, 31. März 2000
Ich musste wieder neben ihm knien – ich mag es, dort zu knien, fühlt es sich gut an? und reichte Kendal, fragte mich dann aber, ob ich noch einmal auf die Toilette gehen wollte. Ich wusste nicht, was ich sagen sollte. Ich wollte es nicht wirklich, aber ich wollte es auch nicht. Ich konnte mich nicht dazu durchringen, ja zu sagen, aber ich wollte auch nicht nein sagen. Also kniete ich wie ein Idiot da und sah Kendal an, versuchte zu entscheiden, was ich sagen sollte, und dachte, ich könnte sie gebrauchen, wann immer ich wollte. Schließlich wurde er ungeduldig und sagte, er hätte nicht den ganzen Tag Zeit und wenn ich auf die Toilette gehen wollte. Ich nickte nur, nahm es und ging.
Okay, wenn ich als ausgebildeter Seehund ehrlich zu mir selbst bin, kann ich sagen, dass ich schrecklich und angewidert von mir selbst war, als ich dort war. und ich fühle mich wirklich beschissen? Aber die Wahrheit ist, dass ich mich auch wirklich großartig fühle. Ich weiß nicht, wie ich diese beiden Dinge gleichzeitig fühlen kann, aber ich tue es. Ich weiß nicht einmal, warum ich mich so gut fühle. Vielleicht…
Es fühlt sich an wie frische Luft. Es ist, als wären die schmutzigen Gedanken, die ich immer hatte, irgendwie nicht so schlimm, weil sie mich schlecht behandeln. Das macht keinen Sinn. Aber so fühlt es sich an. Als ich mich umdrehte, um ihm Kendal noch einmal zu geben, fragte er, ob ich eine gute Zeit hätte und ich nickte, aber plötzlich erfüllte mich ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit und ?
Barnabas? Ich bin mir nicht einmal sicher, wofür es ist. Nicht, weil du mich in deinem Badezimmer masturbieren lässt. Vielleicht, weil er mir als Gegenleistung für all die schlechten Dinge, die er mir angetan hat, etwas Nettes gegeben hat. Oder vielleicht, weil du so unhöflich und freundlich zu mir warst, wie ich es mag. Auch wenn ich es auch hasse. Das macht keinen Sinn. Aber ich fange an zu denken, dass das alles keinen Sinn ergibt und dass ich aufhören sollte, es zu erreichen. Erst wenn ich mich bei ihm bedanke, weiß ich, dass ich es wirklich ernst meine.
Ich werde diesen Monat nicht kündigen. Ich werde es noch einen Monat warten lassen, dann werde ich entscheiden.
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