Lilysweetkiss-Gurke Die Alleine Gleitet

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Gewidmet ihrer Autorenfreundin Clarise.
Lieber Leser; Diese nicht-erotische Kurzgeschichte ist mein erster Versuch, Humor zu schreiben. Wenn Sie ein wenig kichern wollen, lesen Sie weiter und hinterlassen Sie einen Kommentar, um mir mitzuteilen, was Sie von meinen Bemühungen halten. Wenn Sie etwas Anregenderes suchen, sollten Sie sich vielleicht ein anderes Zitat ansehen und wiederkommen, wenn Sie Lust auf Humor haben.
Zur Unterstützung und Solidarität widme ich diese Geschichte meiner Freundin und Autorin Clarise, deren Geschichte kürzlich gelöscht wurde.
Meine Darmspiegelung:
per Festplatte
Nachdem ich mich ein paar Wochen lang über Magenverstimmung und Verstopfung beklagt hatte, hatte meine Frau Rita meine Bauchschmerzen satt und rief ihre Süßigkeiten verpackende Schwester um Rat. Es war sehr logisch. Denn wer könnte besser nach Arschlochproblemen fragen als dein schwuler Bruder? Ups, habe ich queer gesagt? Ich meinte Homo-Amerikaner. Wie auch immer, Rita sagte, ihre Schwester habe mir empfohlen, für eine vollständige Untersuchung zum Gastroenterologen zu gehen.
?Was?? Ich fragte: „Was ist ein Arschloch? Das klingt nicht mal nach einem richtigen Arzt. Wahrscheinlich eine Art Voodoo-Schwuchteldoktor?
„Nein, ignoriere dich homophoben Anus? Ritas sarkastische Antwort kam. Ein Gastroenterologe ist ein Arzt, der sich auf Erkrankungen des Verdauungssystems spezialisiert hat. Mein Bruder ist ein angesehener Hausarzt, und wenn er sagt, dass Sie Ihren Darmtrakt vollständig untersuchen lassen müssen, werden Sie genau das tun. Es ist eine gute Zeit für jemanden, sich deinen dummen Arsch anzusehen, um zu sehen, was für Probleme du da draußen hast.
?Wirklich,? „Da Sie darauf bestehen, meinen Dickdarm von einem Arzt untersuchen zu lassen, glaube ich, dass Sie endlich zugeben wollen, dass Sie sich all die Jahre in mir geirrt haben“, sagte sie und spottete über ihren sarkastischen Ton. Ich sagte. Ritas verwirrter Gesichtsausdruck zeigte, dass sie keine Ahnung hatte, wovon ich sprach, also erklärte ich es ihr. „Willst du damit sagen, dass ich immer meinen Kopf in meinen Arsch stecke? Rita nickte. ?In Ordnung,? Ich sagte mit einem selbstgefälligen Lächeln: „Wenn mein Kopf wirklich in meinem Arsch steckt, warum sollten wir dann einen Arzt engagieren, um zu sehen, was los ist? kann ich es selbst sehen?
Ich fand das witzig, also schlug ich meiner Frau auf den Hintern und machte mit lachendem Kopf eine kleine Siegesübung. Rita war nicht amüsiert.
„Oh, du kannst es nicht ertragen, wenn ich die Oberhand bekomme.“ Ich fing an, mich über ihn lustig zu machen. „Du denkst, du und diese Feenschwester seid so viel klüger als ich. Nur weil ich keine schicke College-Ausbildung habe, heißt das nicht, dass ich nicht verstehen kann, dass du versuchst, mir das Bein zu ziehen. Es gibt keine Möglichkeit, in dein Arschloch zu kommen, also leg los und vereinbare einen Termin mit dem Make-up-Arzt. Ich fordere dich heraus. Rita warf mir einen eisigen Blick zu, lächelte und ging weg.
Eine Woche später saßen wir in der Arztpraxis und hörten ihm zu, wie er mir erklärte, warum ich eine Darmspiegelung machen sollte. Ich sagte dem Arzt, dass ich noch nie von einer Cola-Kopie gehört hatte und keine Ahnung hatte, wovon er sprach. Der Arzt nahm ein Buch mit farbigen Illustrationen und benutzte es, um das Verfahren im Detail zu erklären. Er zeigte auf das Innere des Dickdarms und zeigte die Bereiche, die er untersuchen und fotografieren wollte.
Ich nickte nachdenklich und tat so, als würde ich verstehen, wovon er sprach, und stellte ein oder zwei Fragen, um meine fortgeschrittenen Kenntnisse medizinischer Fachausdrücke zu demonstrieren. ?Wirst du eine Röntgenkamera oder MIR verwenden, um mein Inneres zu fotografieren?
Der Arzt lächelte. „Nein, wir verwenden einen flexiblen Schlauch, um eine Miniaturkamera durch Ihren Anus und Ihren gesamten Dickdarm einzuführen.“ Dann zeigte er mir ein Bild einer kleinen Kamera, die mit einem sehr langen schwarzen Schlauch verbunden war.
Niemals! Ich sagte zu mir. Ich werde nicht einmal meinen Hausarzt meine Prostata untersuchen lassen, also würde dieser Witzbold auf keinen Fall einen großen Schlauch in meinen Arsch stecken. Als ich mich im Büro umsah, sah ich die Tür, sprang von meinem Platz auf und begann, dem Arzt kräftig die Hand zu schütteln, während ich ihm überschwänglich für seine wunderbare Präsentation dankte. Der Arzt sah verwirrt und müde aus, mich mehrmals zu unterbrechen, aber ich drückte weiter seine Hand, als ich zur Tür zurückging. Mein Plan ging gut auf und ich musste tatsächlich die Tür öffnen, bevor meine Frau eingreifen wollte und ich einen Fuß über der Schwelle hatte.
Nun möchte ich an dieser Stelle innehalten und meinen männlichen Lesern einen Rat geben. Heirate niemals eine rothaarige, fette Frau italienisch-irischer Abstammung. Diese Kombination verleiht ihnen eine gespaltene Persönlichkeit, die Bruce Banners Verwandlung in den Hulk wie eine leichte Exzentrik erscheinen lässt. Er versucht, in der Öffentlichkeit die Illusion aufrechtzuerhalten, dass er eine hingebungsvolle Ehefrau ist und dass ich der Boss in unserer Beziehung bin. aber in Wirklichkeit trifft er alle Entscheidungen und lässt mich nur tun, was er will.
Er stimmt mir in der Öffentlichkeit immer zu, benutzt aber einen Code, um mich wissen zu lassen, was er wirklich will. Immer wenn sie lächelt und sagt: „Ja, Schatz? wenn Sie Ihren Akzent setzen? ja? aber die Verlängerung? Liebling? Das heißt, wenn ich darüber nachdenke, das zu tun, was ich will, wird es mir das Leben zur Hölle machen. Und lassen Sie mich Ihnen sagen, lebt meine Frau in der Hölle? Ganz zu schweigen von Dantes kleinem Kuchenspaziergang über die sieben Stockwerke der Feuerstelle. Er redet davon, mir mein eigenes persönliches Verderben zu bereiten. Glauben Sie mir, meine Frau stellt Captain Ahab in den Schatten, wenn es um Rache geht.
Er entschied, dass ich in diesem Fall eine Darmspiegelung machen würde, also handelte er schnell, um mich an der Tür aufzuhalten. Sie lächelte den Arzt an, als sie sehr liebevoll ihren Arm um meine Schulter legte und mit ihrer Hand unter meiner Jacke zu meinem Hals fuhr. Rita legte mich in ihre eigene Version des vulkanischen Todesgriffs und lähmte meinen Körper. Als der Arzt bemerkte, dass mein Gesichtsausdruck plötzlich eingefroren war, fragte er, ob es ein Problem gebe. Ich konnte nur meinen Kopf von links nach rechts bewegen, während Rita meinen Nacken manipulierte. Als er fragte, ob er meinen Eingriff planen könne, wollte ich nein sagen, ertappte mich aber dabei, ja zu nicken. Als der Arzt dann lächelte und sich verabschiedete, kniff Rita die Nerven in meinem Nacken so fest, dass es aussah, als würde ich über meine schlimmsten Schmerzen lächeln.
Als wir die Arztpraxis verließen, war mir schwindelig. An Rita gelehnt gingen wir zur Entlassungsschwester, die uns die ärztlichen Anweisungen und ein Rezept für ein Produkt namens „Koli-Kleen“ gab. Die Krankenschwester sagte mir, ich solle am Abend vor der Darmspiegelung zwei Dosen Koli-kleen nehmen. Was sie uns nicht sagte, war, dass die Verwendung dieses Produkts zweifellos der gruseligste Teil des gesamten Verfahrens sein würde.
Ich wusste es damals nicht, aber eine Woche nach meiner Darmspiegelung habe ich eine Google-Suche durchgeführt und herausgefunden, dass Koli-Kleen in den Vereinigten Staaten als verschreibungspflichtiges Abführmittel verkauft wurde, aber tatsächlich von der Gestapo während des Zweiten Weltkriegs entwickelt wurde. Die Deutschen nannten es Magen-Buster und benutzten es, um Gefangene freiwillig in die Gaskammern zu bringen, wobei sie die falsche Bezeichnung „Latrinen“ trugen. Nach dem Krieg entwickelten die Russen die Formel als WMD oder Mass Excretion Weapon. Als der Kalte Krieg endete, verkaufte die KBG die Formel an die CIA, die sie als Verhörhilfe in Guantánamo verwendete. Berichten zufolge war die CIA sehr erfolgreich darin, selbst den widerstandsfähigsten Terroristen buchstäblich zu erwischen, aber als die UN feststellte, dass es bei Gefangenen eingesetzt wurde, verbot es seine Verwendung als unmenschlich und als schwerwiegende Verletzung der Genfer Konventionen. .
Angesichts der tückischen Geschichte dieses Produkts war es für mich unverständlich, wie ein pharmazeutisches Unternehmen es von der FDA für den Verkauf an die amerikanische Öffentlichkeit genehmigen konnte. Aber dann sah ich den unverschämten Preis auf der Rechnung der Versicherung und meine Frage wurde beantwortet.
Vor der Darmspiegelung war mir das alles gar nicht bewusst, also verbrachte ich die Woche vor dem Eingriff nervös ?der große fette Schlauch? und ich dachte nie wieder an das höllische Erlebnis, das mich in der Nacht zuvor erwartete.
Als es Zeit war, sich vorzubereiten, las ich die Anweisungen. Er sagte mir, ich solle vor Schritt eins der Darmspiegelung 12 Stunden lang keine feste Nahrung zu mir nehmen. Das verwirrte mich irgendwie, weil die Einnahme von fester Nahrung durch den Mund die einzige Möglichkeit war, die ich kannte. Wie auch immer, ich war beim Abendessen ziemlich hungrig, also schlug meine Frau vor, ich sollte etwas Hühnerbrühe probieren. Ich mag Hühnersuppe, aber Hühnerbrühe war eine große Enttäuschung. Es ist nichts anderes als heißes Salzwasser mit etwas Lebensmittelfarbe. Das einzige Hühnchen, das Sie in Hühnerbrühe finden, ist ?Huhn? auf der Schachtel aufgedruckt.
Aber soll ich tauchen? Der zweite Schritt bestand darin, zu versuchen, die erste Dosis Koli-Kleen zu trinken. Ich sage, versuchen Sie es, weil das Material wie industrieller Toilettenreiniger ist. Der Apotheker hat das Produkt mit Zitronengeschmack empfohlen, aber ich kann Ihnen schon jetzt sagen, dass das Zitronenaroma in diesem giftigen Gebräu absolut nichts dazu beiträgt, den absolut ekelhaften Geschmack zu überdecken. Tatsächlich kann ich bis heute nicht anders, als mir eine getrocknete Zitrone anzusehen.
Die Anweisungen warnen, dass ich nach dem Trinken der ersten Dosis eine Magenverstimmung bekommen kann, gefolgt von einem losen Stuhlgang. Das war keine große Untertreibung. Was die Anweisungen hätten sagen sollen, war, dass sich mein Darm nach der Einnahme von Koli-Kleen hob und segelte wie ein kleines Boot, das in einen Taifun geraten war, und bald würde alles in meinem Magen gleichzeitig versuchen, das Schiff zu verlassen. kleines braunes Boot.
Wow, das Ding läuft schnell. Es steht vielleicht nicht auf der Verpackung, aber ich glaube, dass einer der Hauptbestandteile von Koli-Kleen Raketentreibstoff ist. Ich sage das, denn wenn diese Substanz einsetzt, entzündet sich Ihr Dickdarm und der gesamte Inhalt Ihres Verdauungskanals explodiert mit einer solchen Wucht aus Ihrem Arsch, dass es Ihrem Körper möglich ist, es sei denn, Sie halten sich am Toilettensitz fest? kann in eine erdnahe Umlaufbahn geschoben werden.
Unnötig zu erwähnen, dass ich die ganze Nacht auf der Toilette saß und nervös auf die vielen folgenden Darmausbrüche wartete. Immer wenn ich spürte, wie meine Eingeweide zu knurren begannen, schloss ich meine Augen, packte den Toilettensitz und führte einen kurzen Countdown durch, während mein raketengetriebener Arsch heftig alles in meinen Eingeweiden in den Sack spritzte.
Das ging stundenlang so, bis mein Darm komplett leer war und ich nichts mehr zu geben hatte. Inzwischen war es an der Zeit, die zweite Runde Koli-Kleen zu trinken, und zu meinem größten Erstaunen begann der Prozess von neuem. Ich konnte nicht glauben, dass noch etwas in mir war, das gefeuert werden konnte, aber anscheinend lag ich falsch.
Meine einzige Erklärung für dieses bemerkenswerte Phänomen ist, dass die zweite Dosis Koli-Kleen in das spirituelle Reich eindrang und meine längst verstorbenen Vorfahren ausfindig machte und den entzündlichen Inhalt ihrer alten Eingeweide durch mein brennendes Arschloch und meine Kommode ausfindig machte.
Womit wir bei einem Thema wären, das nicht in der Koli-Kleen-Anleitung enthalten ist. Ich rede vom Duft. Oh mein Gott, der Geruch ist unglaublich.
Seien wir ehrlich, Sie können den verrottenden Darminhalt von jemandem nicht reinigen, ohne eine ernsthafte Luftverschmutzung zu verursachen. Sie werden wahrscheinlich denken, dass ich übertreibe, aber die Dinge in meinem Haus wurden so schlimm, dass ich tatsächlich Schlangen von erstaunlichen Insekten sah, die das Haus verließen. Ich sehe auch, wie unsere Zimmerpflanzen buchstäblich vor meinen Augen welken und sterben. Sogar Plastikpflanzen wurden umgeworfen. Rita konnte das alles gutheißen, aber sie verbarrikadierte sich im Gästezimmer, stopfte Handtücher in die Ritze unter der Tür und weigerte sich, herauszukommen, bis es Zeit war, in die Klinik zu gehen.
Unnötig zu erwähnen, dass ich am Ende des Abends erschöpft war. Bei all dem Hin- und Hergehen auf die Toilette fühlen sich meine Beine an wie die gummiartigen Gliedmaßen eines betrunkenen Boxers, und mein Arschloch ist wie das Arbeitsende einer Lötlampe. In dieser Nacht, nachdem ich ein paar Eiswürfel in meinen rohen Teig geschoben hatte, wurde ich schließlich ohnmächtig und schlief wie ein sehr müdes und dehydriertes Baby.
Am nächsten Morgen schickte mir meine Frau ?ah fünfhundert Stunden? aufgehoben zu der Zeit bekannt als ?oh? Es bedeutet; „Oh mein Gott, ich kann es nicht glauben? Es ist immer noch dunkel.“ Wie auch immer, als wir in der Klinik ankamen, dachten wir, sie würden sofort mit dem Eingriff beginnen, da sie wollten, dass wir im Morgengrauen dort waren. Wir lagen falsch. Stattdessen forderten sie uns auf, stundenlang Formulare auszufüllen. Das Frustrierende daran war, dass sie mir Fragen beantworteten, die ich schon hunderte Male zuvor beantwortet hatte. Was machen sie mit all diesen Informationen? Offensichtlich halten sie nicht stand oder müssen immer wieder die gleichen Schwellenfragen stellen.
Als ich mit der fragenden Person fertig war, brachte die Krankenschwester die Einverständniserklärung und bat mich, sie zu unterschreiben. Nachdem ich es mir angeschaut hatte, sagte ich, ich könne es nicht unterschreiben. Er fragte mich warum, und ich antwortete, dass direkt über der Unterschriftszeile eine Erklärung stand, dass ich alle hierin dargelegten Bedingungen und Bedingungen verstanden und akzeptiert habe. Das Dokument war zwölf Seiten lang und im Pig-Latin-Dialekt der Legalisierung geschrieben, so komplex und unverständlich, dass selbst der Anwalt meines Anwalts es nicht verstehen konnte.
Die Krankenschwester sah mich an und lächelte. Dann sagte er mir, dass ich mir die Zeit nehmen könnte, die Einverständniserklärungen zu lesen und sie nicht zu unterschreiben, bis ich vollständig verstanden habe, was ich unterschreibe. Er fügte jedoch schnell hinzu, dass er mein Verfahren verschieben müsste, wenn ich das Formular nicht innerhalb der nächsten fünf Minuten unterschreibe.
Das war alles, was er zu sagen hatte. Ich brauchte ungefähr fünf Sekunden, um die Genehmigung zu unterschreiben und ihm zu geben. Auf keinen Fall würde ich die Darmspiegelung verschieben, wohl wissend, dass ich mich der gleichen Darmentleerung wie am Vorabend unterziehen müsste. Ich denke, die Klinik verlässt sich auf diese Reaktion und möchte deshalb, dass Sie die Einverständniserklärung unterschreiben, nachdem Sie die Koli-Kleen-Erfahrung gemacht haben.
Eine halbe Stunde, nachdem ich den Papierkram erledigt hatte, kam ein sehr fruchtig aussehender Krankenpfleger namens Hector zu mir herüber. Er zwinkerte meiner Frau zu, legte seine Hand auf meine Schulter und ging um mich herum, ohne seine Hand von meinem Körper zu nehmen. Dann stellte sie ihm mit einem sehr coolen spanischen Akzent eine Frage. ?Ist das ein jüdischer Hombre? Meine Frau nickte und versuchte, ein sehr selbstgefälliges Lächeln zu bewahren. Hector erwiderte sein Lächeln und sagte: „Ay que Lindo.?“ sagte. Sie fingen beide an zu kichern, als Hector seine Hand auf meinen Arm legte und mich durch den Hauptkorridor der Klinik führte. ?Jüdischer Krieger Lindo? sagte sie und umarmte mich. „Ich kaufe mir ein gutes Auto.“
Ich schaute über meine Schulter, nahm Augenkontakt mit meiner Frau auf und bat mit einem traurigen und entschuldigenden Blick um Hilfe, aber Rita lächelte nur. Es schien mir, als genoss er diese missliche Lage, denn alles, was er tat, war, sich eine Schachtel Kolie-Kleen zu schnappen und mich anzüglich anzusehen. Möchten Sie den Vorgang wirklich verschieben?
Es war ein langer und unbequemer Weg zum Vorbereitungsraum, und als wir dort ankamen, ließ Hector meinen Arm los und reichte mir eine Plastiktüte. Er sagte mir, ich solle einen kleinen Raum mit einem Vorhang anstelle einer Tür betreten. Er bat mich, alle meine Kleider auszuziehen und sie in die Tasche zu stecken. Dann gab sie mir einen dieser Krankenhauskittel. Du weisst? Die Art, die darauf abzielt, Ihnen alle Würde zu nehmen und Ihnen das Gefühl zu geben, offener und respektierter zu sein, als Sie sich jemals zuvor gefühlt haben.
Nachdem ich das Kleid angezogen hatte, bemerkte ich, dass mein Arsch hinten hing. Versuchen Sie mein Bestes, ich konnte den Stoff nicht dehnen, um meinen exponierten Rücken zu bedecken. Da sah ich Hector durch die Vorhänge spähen. Er sah auf meinen perversen Arsch, aber als er sah, dass ich ihn ansah, lächelte er und fragte, ob ich bereit sei. Dann schob er einen Rollstuhl ins Zimmer und mit einem breiten Grinsen streichelte er die Bank und sagte mir, ich solle meinen süßen kleinen Wasserhahn auf den Sitz stellen.
Ich konnte meinen nackten Arsch auf keinen Fall in diesen flammenden Obstkuchen verwandeln, also stand ich einfach da und sah ihn an. Da beschloss Hector, hinter dem Stuhl hervorzukommen, um mir beim Einsteigen zu helfen. Wahrscheinlich wollte er sich auf meinen Stuhl setzen, und als er sich näherte, packte ich den Rücken meines Krankenhauskittels und wich langsam zurück. Hector rückte immer weiter vor und ich wich immer wieder zurück, also kreisten wir im Rollstuhl herum, bis wir endlich eine Gelegenheit sahen, sicher Platz zu nehmen.
Die fruchtige Krankenschwester lachte, lachte wie ein Mädchen und nannte mich einen verrückten Gringo, als ich meinen Rollstuhl in ein anderes Zimmer schob. Dort befestigte er eine Gummistaubinde an meinem Arm und versuchte, eine Infusion daran anzulegen. Nadel auf meinem Handrücken. Es brauchte nur fünf Versuche, und obwohl ich normalerweise nach dem zweiten Versuch ohnmächtig wurde, ließ ich mich nicht ohnmächtig werden, wenn ich allein mit ihm im Raum war. Dies galt insbesondere, nachdem wir begonnen hatten, über das Verfahren zu sprechen. Beschrieb er mit einem abwesenden und verträumten Blick in seinen Augen die Länge und den Umfang des Schlauchs, den der Arzt verwenden würde? und dann sagte er: „Handdoktor Rad e?Jude steckte es schön in deinen Arsch und e?langsam. Das Rad geht tiefer und tiefer. Ay Schurke, sie ist so schön, dass ich weinen möchte, wenn ich etwas dagegen unternehme?
Wenn ich irgendwelche Zweifel an Hectors sexueller Orientierung hatte, waren alle meine Zweifel verflogen, nachdem ich ihm von dem Eingriff erzählt hatte. Hector war das, was ich einen echten Müsliriegel nenne; fluffig, fruchtig und nussig.
„Hör zu, Hector.“ sagte ich mit meiner männlichsten Stimme. „Es gibt keine Möglichkeit für mich, Sex mit dir zu haben.“
?Was?? sagte Hector in echter Überraschung. Er warf mir einen sehr strengen Blick zu und fuhr mit sehr wütender Stimme fort. „Was ist das für ein Jude? Will der Jude war sehr beliebt. Das Letzte für mich ist, Sex mit einem Juden zu haben. LETZTE LIEFERUNG! Es gibt keinen Senor. Wird der erste Jude mich zum Abendessen, einer Show und dann zur Landung untergraben?
„Hast du meine Lippen gelesen, Hector? Auf keinen Fall!!!?
Hector sah enttäuscht aus, also wechselte er das Thema und fragte mich, ob ich Koli-Kleen nehmen würde, da es verboten sei. Mein ekelhafter Gesichtsausdruck und der kalte Schauer, der mir über den Rücken lief, ließen mein geschrumpftes Gesicht vor purem Ekel erzittern und sagten ihm alles, was er wissen musste.
?ER? Ich si, nein juan e?transitiver Jude?? Der leere Ausdruck auf meinem Gesicht ließ ihn erkennen, dass ich keine Ahnung hatte, wovon er sprach, also fuhr er fort. „Die Juden können auch Tequila un poco kaufen, bevor sie dieses Papier trinken. Dat e?hilft e?viel mehr ezy.?
Sobald ich realisierte, was er sagen wollte, ging in meinem Kopf eine Glühbirne an. Was für eine großartige Idee. Ich hatte zu Hause eine gut gefüllte Bar, und wenn ich vor dem Kauf gewusst hätte, dass Koli-Krap trinkbar ist, hätte ich gerne eine Flasche guten Iris-Whisky gehabt. Aber dann fing ich an, mir vorzustellen, wie ich betrunken durch das Haus stolpere und auf den Teppich und die Möbel spritze und tropfe. Rita hatte keine Möglichkeit, hinter mir aufzuräumen, und wie sie sie kannte, hatte sie wahrscheinlich keine andere Wahl, als mich zu erschießen und das Haus für Versicherungsgelder in Brand zu stecken und nach Florida zu ziehen.
Ich sah mich nervös um, als Hector mich in den Behandlungsraum führte und den Arzt und den Anästhesisten dort stehen sah, aber von der gefürchteten „Big Fat Tube“ war nichts zu sehen. Zweifellos wollten sie es bringen, nachdem ich eingeschlafen war. Das klang, als würde man Anastasia verschwenden. Nicht, dass ich mutig genug wäre, es nicht zu brauchen, alles, was sie tun müssen, ist mir diesen ?großen, fetten Schlauch? Und ich würde selbst ohnmächtig werden.
Bevor er mich hinlegte, legte mich der Arzt auf die Seite, zog meine Knie an und zählte vom Gesicht aus rückwärts. Als ich anfing zu zählen, hörte ich jemanden hinter mir stehen und mit spanischem Akzent singen. Ich stellte mit großem Entsetzen fest, dass es Hector war. Stand er hinter mir, während ich sang? ich bin schön ?West Side Story.? Oh mein Gott, diese verrückte Königin würde im Raum sein, während ich bewusstlos dalag und mein nackter Arsch entblößt war.
Ich sah den Arzt mit letzter Kraft an und flehte ihn mit flehenden Augen an. „Bitte erschießen Sie mich, bevor ich aus der Narkose ohnmächtig werde.“ aber es gibt keine solche Chance. Das Zimmer wurde dunkel und das nächste, was ich wusste, war, dass ich im Aufwachraum aufwachte und mich wegen der Medikamente, die sie mir gaben, immer noch gut fühlte.
Das erste, was ich sah, war das lächelnde Gesicht meines Arztes. Er sah mich an und fragte, wie ich mich fühle. Ich sagte, ich fühle mich großartig an diesem Ort, wo die Sonne nie scheint, abgesehen von einigen Beschwerden. Das erinnerte mich an meine letzten Gedanken, bevor ich unterging, also bückte ich mich, packte meinen Arzt am Kragen und brachte sein Gesicht dicht an meins heran. Ich fragte ihn in fast drohendem Ton: „Haben Sie mich während des Eingriffs jemals mit Hector allein gelassen?“ Der Arzt sah überrascht aus, versicherte mir aber, dass dies nicht der Fall sei. Als ich ihn gehen ließ, sagte der Arzt, er habe gute Neuigkeiten. Mein Dickdarm war in Ordnung und es gab keinen Hinweis auf Bösartigkeit.
?Danke Doktor,? Ich sagte. Dann bat ich ihn, mir einen Gefallen zu tun. ?Bitte sagen Sie es meiner Frau???
„Ich habe ihm bereits die gute Nachricht überbracht.“ Der Arzt griff ein.
?Nein das ist es nicht.? sagte ich und packte ihn am Kragen und brachte ihn wieder nah an mein Gesicht. „Ich möchte, dass Sie wissen, dass Sie meinen gesamten Darmtrakt bis ins kleinste Detail studiert und sich jeden Winkel und Winkel meines Dickdarms angeschaut haben. Verstanden?? Der Arzt nickte. „Okay, dann möchte ich, dass du ihm sagst, dass du absolut keinen Beweis dafür gefunden hast, dass ich meinen Kopf in meinen Arsch gesteckt habe.“
ENDE
Wenn Ihnen diese Geschichte gefallen hat, geben Sie bitte eine positive Bewertung ab und hinterlassen Sie einen Kommentar. Danke ….Hardrive.

Hinzufügt von:
Datum: Juli 14, 2022

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